оптимизм — это недостаток информации. (с)
вчера мы так неожиданно попали на музыкальный конкурс, хотя просто приехали репетировать. уставшие, голодные. посреди репетиции нас попросили выступить на конкурсе, так как одна команда отказалась участвовать в последний момент. мы пожали плечами, со словами «а, давайте.» мне пришлось взять казенный инструмент и хорошо еще, что ноутбук был со мной.
отыграли саунд-чек, потом выступили, первыми. и, как ни странно, я осталась довольна. хоть и играла без собственной амуниции. даже соло, которое учила за пару часов перед выходом из дома, сыграла.
потом было жюри, и они судили обе команды. от нашей остались только двое, самые усталые уехали. нам ставили какие-то оценки, говорили слова. люди какие-то незнакомые из толпы что-то радостно кричали. зрительское голосование было, немного раньше. в итоге оказалась почти ничья, с отрывом в один балл всего. но во второй тур нас все равно взяли. мол, не готовились практически, пришли с репетиции, да так неплохо сыграли. потому, сказали, имеют полное право. мы двумя командами прямо на сцене обнялись и поздравили друг друга. на последние сто рублей я выпила пива и поехала домой.
сегодня должны были клип-видео снимать на самую такую песню. из-за погоды перенесли на завтра. не знаю совершенно, что надеть. наверное, решу завтра. сегодня учебой буду заниматься, чтобы на зачетной неделе совсем придурком не выглядеть.
в общем-то, такие вот большие неожиданности, как правило, и являются судьбоносными. что с этим конкурсом делать, мы пока не обсуждали. но если все как обычно не сядут и не будут ныть, что неохота, возможно, из этого всего выйдет нечто такое, что в старости можно будет внукам рассказать.

@темы: отчет, какой йа Мозг, мы - один великий Глюк, lovely "siren", переворачивается, Музыка, События, жизнь

21:48 

Доступ к записи ограничен

оптимизм — это недостаток информации. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

оптимизм — это недостаток информации. (с)
последний день практики. никогда больше не хочу работать с людьми. пусть самоликвидируются, подходя ко мне.
хотя, нет. за деньги я бы такое, наверное, делала. впрочем, вдвоем с Машей мы не пропали. а за эти три дня отработали в общей сложности 13 часов. после учебы я все равно устаю сильнее. поэтому да, мне кровь из носу пора устраиваться на работу.
завтра мы поедем в офис. а потом я напьюсь от счастья пивом, если все пройдет хорошо и гладенько.

@темы: отчет, какой йа Мозг, мы - один великий Глюк, Будни, жизнь

оптимизм — это недостаток информации. (с)
наконец, настало время, когда я спохватилась вовремя — у моей дняфки годовщина. целых семь лет. это ведь, получается, единственная вещь, которую я за такое долгое время не бросила. более того, семь лет я умудрилась к этой бесконечной писанине не потерять интерес. как полезно, оказывается, писать.
открыла первые записи. 2003 год. мне, стало быть 13 лет недавно исполнилось. всякие восклицательные знаки, смайлики, необоснованная экспрессия. из заключения следует, что это и была «фишечка» дневника. а я — маленькая, жизнерадостная, неугомонная девочка. с микро-проблемами. и высосанными из пальца постами. ну, например, я могла писать вот так. и вот так вот могла делать. собственно, о чем еще мог писать ребенок? вот, например, о таком. очень любила раньше аниме. сейчас тоже люблю, да. и смотрю до сих пор, по ночам. девчонок своих к этому делу приобщала. Хотару вот до сих пор разговор со мной поддержать может. Маська — иногда. особенно когда меня накрывало и накрывает все подряд пересказывать, слюной захлебываясь.
а это уже 2004 год. я упорно вся в музыке — хор, экзамены. удивляюсь до сих пор тому, как мне все легко давалось. вот даже доказательство. писала я тогда много рассказов, фанфиков, прозы. почти все это до сих пор бережно хранится у меня в архиве, на компьютере.
первая запись из серии «наш несмешной юмор». школьные годы тогда были чудесны, одновременно как и грузны (в смысле, много грузили. Кэп.). об этом я и не переставала писать, собственно.
вот еще эту запись хорошо помню. весь вечер смотрела Утену, пила лимонад и периодически шампанское. а днем ходила в музыкальную школу, с пирожными. там меня подруги поздравляли и любимый человек. об этих людях я, кстати, практически никогда и не упоминала в записях. если только так, эпизодически. а ведь они мне были безумно дороги. наверное, храня тайну об их существовании, я в какой-то степени боялась, что мне начнут завидовать. берегла их. чтобы не потерять однажды. потеряла, конечно же. но не своей виной.
очередное доказательство существования прекрасного периода. пусть хоть и глупое. одна из любимых записей, пожалуй. как-то душеньке тепленько от нее становится. вот и вот — из той же серии. а еще я даже рисовала. часто, конечно не всерьез. опять же, много записей об аниме, японской музыке. цитаты из диалогов с Хотару, Маськой, Орэ (последнюю уже вряд ли кто-то помнит. но она была. даже очень близким человеком). и, разумеется, школа-школа.
потом наступил 2005 год, и я стала писать реже. в реальной жизни начались гормональные волны, ссоры, неприятности с любимым мальчиком. как говорится, внезапно. но в дневнике я об этом старательно не упоминала. разве что, в такой вот ненавязчивой форме. на тот момент я перенесла жуткую операцию. но даже о ней рассказала в более менее легкой, нейтральной форме.
потом кто-то нажал заветную, блин, кнопочку, и я слетела с катушек. друзья предали (один друг. остальные просто стали на его сторону). любимый человек серьезно заболел. в музыкалке творилась полная хрень. люди стали чужими и тэ дэ. все это я уже сто раз рассказывала. период «молчания» длился почти полгода. с разгара страстей до их логического завершения. то есть, до того, как я уже училась в лицее.
да уж, лицей. таким он был для меня. и таким. а еще были сны, разговоры, новые люди, новые друзья. была вот даже морская свинка.
все плавно перетекало в 2006 год. тогда все вновь встало на свои места. а точнее, новое все на новые места. но и того было достаточно. дневничок даже о таком узнал. впервые он узнал и такое. ребенок подрос и научился пить. хотя, об этом я не решалась написать еще раньше.
собственно, события, размышления и описания были постоянными темами того времени. я стала еще больше писать о друзьях. даже об олимпиадах разных. иногда вырывались и такие вещи. всякие воспоминания описательные. а в середине года случился даже переезд.
летом мы вообще много гуляли. я писала об этом. практически постоянно. даже мелкие детали наших летних посиделок запоминала. осень же ознаменовалась приходом такого состояния. в похожей манере написаны еще многие посты. тогда же я на вокал ходить начала, пела.
в 2007 году, в первой половине все опять испортилось. на этот раз уже и жаловаться не стеснялась. как видите. и вот так. хотя, позитивные моменты мы старались тоже не упускать. а такие вот цитаты я очень любила в тетрадочку записывать. и такие.
вновь стали потихонечку прощаться. сопли лиричные распускали. опять всякие смешные вещи вспоминали. собственно потом и распрощались уже основательно.
после непродолжительного перерыва я зажила уже студенчеством. веселым и буйным. узнала, что у моей Маси будет свадьба (вот она и будет, через пару месяцев уже). а вот с дружным студенческим коллективом мы часто пили и творили разные бешеные вещи. поскольку нам практически никогда не было скучно, дневник особо часто записями не пополнялся. только уже потом, когда я опять начала сходить с ума, писанины появилось больше. я подводила всякие итоги, считала этапы жизненного пути и незаметно встретила год 2008. начались странные проблемы с друзьями, но несмотря даже и на это они всегда были у меня самые прекрасные. в середине лета был и такой период. с него даже депрессия началась.
еще я выкладывала в дневничок свои писаки. псевдо-философские умные мысли. еще в тот период мне снились интересные сны. но унылых и грустных размышлений было, конечно, намного больше. в какой-то степени это даже были сердечные откровения. и рассказ, посвященный любимому человеку. и ведь это писала я. та, чьи записи в начале дневника пылали радостью и смайликами. кто бы мог подумать, что я так устану от жизни. ей-богу, тогда я чуть не померла. да и записи мои стали чернее некуда. злоба и грусть перекликались с неутешительными результатами в учебе. на пике депрессии я писала вот так. был год 2009.
а потом у меня появилась группа. мне даже не по себе было от радости. не знала даже толком, как выразить. потому и лето было счастливым. с небольшими и внезапными проблесками прошлой жизни. наверное, как-то так.
записи стали более редкими. возможно, потому, что я просто не знала, о чем написать. и вроде бы даже все было. но все равно чего-то не хватало. мозгов, как выяснилось. всякую дрянь терпела, витая в иллюзиях, что вот, мол, щастье-то пришло. в итоге, с приходом нового года, пришла и окончательная взрослость. и пошли-поехали сравнения. жизнь прошлым. даже дневник свой перечитала, хлюпнув соплей. решила молодость вспомнить.
вот и сейчас вспоминаю. в рамках этого содержательного, блин, поста, с кучей ссылок. что называется, да здравствует мой дневничок. каким бы он разным и нелепым ни был, я все равно его люблю. и рада, что даже через целых семь лет мы с ним до сих пор не расстаемся.

...


@темы: день рождения, Воспоминания, Лирика, Мысли вслух, События, жизнь

21:39

оптимизм — это недостаток информации. (с)
про меня. хрень какая-то.

@темы: бредонесение, размышления маленького идиота, Мысли вслух, Философия

21:16 

Доступ к записи ограничен

оптимизм — это недостаток информации. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:57

оптимизм — это недостаток информации. (с)
завтра концерт. думала, буду играть из последних сил — не для кого.
но есть такая сила, которую дают тебе твои же коллеги. фундаментальная. огромная.
спасибо тебе, коллега. прекрасный был вечер.

@темы: lovely "siren", переворачивается, друзья, Музыка

оптимизм — это недостаток информации. (с)
теперь, помимо паука и черепахи-мальчика, у нас живут рыбки (11 штук) и черепаха-девочка.

оптимизм — это недостаток информации. (с)
все до +20, скоты, обещали, но так и не потеплело. теперь дождь. и завтра дождь. и всю неделю — дождь. какая милая весна. аж бесит.
а 10го концерт. и да отыграть бы его, и да всяких нежелательных гостей не увидеть. может, тогда все стало бы прекрасно.
хотя, у меня и так все прекрасно. да, в кое-то время. бывают даже особенные дни. не хорошие или веселые, а именно особенные. побольше бы их, побольше.

@темы: о погоде, lovely "siren", Будни, Музыка, жизнь

20:34

оптимизм — это недостаток информации. (с)
30.03.2010 в 20:00
Пишет  .ideas:
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь:
«А я свободна, все кончилось…»
И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
© Евгений Гришковец. Планета
URL записи

осталось только перестать ненавидеть до невыносимости. сублимировать.


@темы: Мысли вслух

23:13

оптимизм — это недостаток информации. (с)
таких людей и таких вечеров больше ни у кого нет.
меня самой такой раньше никогда не было.

@темы: мы - один великий Глюк, переворачивается, жизнь

оптимизм — это недостаток информации. (с)
слева — я в 14 лет. справа — та же, но вот какая сейчас.



@темы: Фото

00:20

20.

оптимизм — это недостаток информации. (с)
теперь точно — старая больная женщина.
даже не знаю, что еще написать. пойду посплю наконец.

@темы: день рождения

21:00

оптимизм — это недостаток информации. (с)
я это сделала. я закрыла сессию. середина марта. а у меня — «экватор».

@темы: какой йа Мозг, учеба/сессии/лицей

оптимизм — это недостаток информации. (с)
в городе опять снег. в голове опять пусто. завтра — последняя попытка пересдать. послезавтра — двадцать.
я безумно хочу начать новую жизнь, с чистыми мыслями. пока не получается. все-таки должно что-то произойти перед началом нового этапа.
нужно многое поменять. в себе — в первую очередь. вымыть из головы все плохое к чертовой матери. и больше никогда не пускать всякую тварь ни в жизнь, ни в душу.

@темы: бредонесение, переворачивается, Мысли вслух

оптимизм — это недостаток информации. (с)
о концерте. немного мата. много несмешного юмора. впервые — упоминание имен любимых коллег.
безумно много хронологии.


@темы: отчет, мы - один великий Глюк, lovely "siren", переворачивается, друзья, Лирика, Музыка

оптимизм — это недостаток информации. (с)
это не погода, это угнетение какое-то. в последние дни февраля мы балдели от солнышка, плюсовой температуры, сухой и чистой земли. едва наступила весна, испортилось все. пасмурно, холодно, грязно и мокро. а еще — снег. потом дождь. потом опять — снег. такое вот на неделю вперед прогнозят. и, кстати, будет еще холодней.
другие новости: завтра пересдача спецкурса. умняшка-я отложила все на последний день, то бишь, на сегодня. а сегодня у меня ни хрена не работает голова. потому что я, как обычно, не выспалась. второй месяц не могу выспаться. потому что стресс, постоянное напряжение. нельзя же меня в стрессе держать, я ведь злой становиться начинаю. могу и ножом пырнуть. так вот, если я завтра не сдам этот идиотский экзамен, я ненароком подожгу эту женщину, преподавательницу. а потом себя, заодно. ну зачем же быть такой вредной бабой? не могу я запомнить, что такое локус контроля. я вообще много чего запомнить не могу. у меня память плохая. особенно когда башка не соображает.
хотела вот о прошедшем концерте написать. но с таким настроем я лучше это дело отложу. тем более, мы сами еще на трезвую голову ничего не обсудили. послезавтра будем друг другу кости перемывать.
еще мне нужны деньги. их очень, ну очень мало. даже успокоительное себе купить не могу.
на самом деле, мое идиотское состояние связано исключительно с погодой и хроническим недосыпом. и с повышенной тревожностью. и вообще — я сама себя заебала.

@темы: отчет, о погоде, бредонесение, Будни, йа - маленький тупарь, Мысли вслух

15:59

оптимизм — это недостаток информации. (с)
через несколько часов концерт. очкую.
а еще последний день зимы и хорошая погода.
помоги мне, Боженька. нам всем помоги.

@темы: мы - один великий Глюк, lovely "siren", переворачивается, Музыка

23:46

оптимизм — это недостаток информации. (с)
до концерта осталось пять дней. а после него — новая жизнь, новое дыхание. решила, так сказать, заново все начать. а то негоже.
точнее, начать я как раз-таки решила после двадцатника. полмесяца раскачки и испытания сил.
только вот я больше не буду такой добренькой. и навсегда зарублю на носу себе — с некоторыми людьми надо по-другому. чтобы впредь мои агрессию не как защитный барьер воспринимали, а как предупреждение: «сейчас я ударю тебя по ебалу».
да, вот еще. впервые в жизни я намерена выжать из себя по капли желание жить прошлым. вспоминать, да, но не жить, сетуя: «а вот тогда-то солнышко ярче светило, трава зеленее была, эх...»
все-таки, как никак, через полмесяца совсем старой становлюсь.

@темы: бредонесение, переворачивается, Мысли вслух

оптимизм — это недостаток информации. (с)
вот такой теперь дизайн.

@темы: днявкина форма