оптимизм — это недостаток информации. (с)
Ох, дело за полночь,
Ох, раным рано,
Море-глаза полны
Слезою пьяной.

это было совсем не трудно. согласиться на десятидневную поездку ради одной встречи. и тысячу с половиной километров до Москвы проехать. по глупости забыть теплые вещи и окунуться в ледяной холод в полшестого утра. бороться с организмом, чтобы не уснуть в метро после тяжелых и почти бессонных двух суток.
трудно было другое. слышать правду. ту самую, которую я сама в себе закопала столько лет назад. все о себе, все один в один. с болью продирая глаза на истинную причину несчастий.
эта правда меня напополам разрезала. и после всех тех слов я просто не могу и никогда уже не смогу жить, как жила все это время. сложно понять, что это такое, когда душу вынули, прополоскали и засунули обратно. такое я впервые пережила. или уже не впервые, а в продолжение того, что два с половиной года назад произошло.
в несчастные плюс десять градусов я, сидя рядом с этим человеком, понимала, что вокруг меня — невыносимая жара.

Сквозь боль выпрямлялись застывшие кости,
Сквозь боль раскрывали невольники крылья,
Сквозь боль разрывали казенные цепи,
Сквозь боль поднимали до самого неба.

были деньги, были сигареты и был алкоголь — превосходное обезболивающее, с которым я учусь не перебарщивать. как писалось, первая порция приводит в порядок душу, вторая — разум. и больше не надо. больше — просто напиваться.

Под звон колоколен пылали костры,
Дымились суставы от жаркого бега,
И новым обманом случались мосты
До самого неба.

а в разных городах я гуляла, терялась и фотографировала. потом бежала, дико бежала, чтобы не опоздать. однажды я опоздала. и меня втаскивали на борт. я пообещала самой себе больше никогда так не забываться. охоту опаздывать куда-либо и постоянную рассеянность отшибло, как больному — память. вчера, к примеру, я приехала на репетицию почти на час раньше.
а группа сломалась. и все нужно чинить. мы чиним. хоть и страдаем попеременно. а лично мне те, кто ушел уже насовсем, разбили сердце, ведь один из них был ему, сердцу, приятно дорог. но есть и хороший сюрприз. он дает фундамент к новым — обновленным и обновляемым — надеждам.

Ох, кому ж ты теперь горе выплачешь,
Ох, к кому пойдешь успокоиться...

ни к кому и больше никогда. жалость к себе вырвана с корнем. отношение к собственным проблемам сбито до уровня самоиронии. и теперь абсолютно ничего, глубже фраз «мне печально» и «опять все черте как». и не буду я переживать, что из этого ничего не выйдет.
еще у меня огромное желание изменить ник и окончательно расстаться с капризной девочкой-Кобоси. о, горе, что она во мне испускает последние вздохи. и мне пока совсем неизвестно, кем я теперь буду. и буду ли вообще.

но несмотря на все изменения, я не допущу измены. измены самой себе. и вполне возможно, что уже через некоторое время я стану собой, только еще немного мудрее. качественнее.

@темы: переворачивается, Мысли вслух