заголовочка не будет

уже давно очень хочу написать, наконец, сюда уже хоть что-нибудь.

но внутри меня все умерло но я как будто больше не владею этим даром — сплетать слова в высокопарные предложения.

нет, я пишу, и по работе много писать иногда приходится, и изобретать красочные метафоры я не перестала. однако, по большому счету это все ушло куда-то — ни рассказов больше, ни длинных предлинных мыслей и монологов сам на сам.

я люблю этот дневник. крайне редко захожу сюда, но почти всегда выбираю пару-тройку страниц из всей этой страдальческой писанины «вечного подростка в поиске» и читаю. перечитываю. некоторые записи я не узнаю — не помню, с какими эмоциями писала, что это был за период в жизни и что за события я пыталась изложить столь завуалированно.

в общем, да, иногда я, возможно, буду сюда писать. хотя, уже несколько лет (лет!1!!твою мать, ЛЕТ) обитаю в твиттере и вполне комфортно чувствую себя именно там. притворяюсь огонь-бабой иногда, но в целом, большинство моих тамошних обрывочных мыслей весьма глубоки и искренни.

мне очень хочется здесь написать, как я вся такая за пару лет поменялась в корне, через многое прошла, но я не буду. потому что это совершенно естественно. скажу только, что теперь я способна на по-настоящему рискованные вещи. с парашютом пока не прыгала еще, но, возможно, когда-нибудь это случится, может, очень скоро, не знаю.

мечтаю путешествовать, мотаться по городам и знакомится с новыми людьми. могу, плучается. влюбилась в Санкт-Петербург (да, вот такая оригинальная), жалко, что очень мало времени отдала этому чудесному городу. не спала там практически ни секунды. хочу влюбиться также искренне и горячо и в другие города.

именно в канун этого нового года я взяла на себя смелость явить свой образ очень давним друзьям. и это была не именно встреча с прошлым, это была хорошая, эмоциональная и наполненная положительными моментами встреча. на большее пока я не готова. остались ли в моей жизни воспеваемые на страницах этого дневника люди и вспоминаю ли я их? иногда. крайне редко. почти что нет.

вот так. наконец-то я сломала молчание этого хранилища воспоминаний и, как в прошлой записи, показываю тебе себя, дневничок. как есть, без фильтров. правда, я тут не одна, ну ты понимаешь

пока, дневник. я начала писать в тебя в свои тринадцать лет.

а через месяц мне — двадцать шесть.

@темы: жизнь

---

привет.

привет, дневничок. давно не виделись.

пока я тут живу своей жизнью, ты молчаливо так и продолжаешь хранить мои странные, разные и самые важные записи.

ве

не переживай, я очень скоро вернусь к тебе. не обещаю, что мы будем столь же близки, как и прежде. но ты будь уверен — я хоть не часто, но все еще с тобой.

не грусти, дневничок, не скучай по мне сильно. вот тебе живая и невредимая я.

@темы: Фото, жизнь

---

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

---

ура

это был, с позволения сказать, не год, а какая-то упоротая жесть.
но заканчиваю я его на позитивной ноте и, как ни странно, еще живя.
и да, в 2014 надо будет почаще писать в дневничок.

@темы: жизнь

---

третья, да. наконец, на рукаве.

и это только начало.

@темы: my body confidence

---

не спрятаться, не скрыться.

Россия — самая считающая страна в мире. Сначала все считают дни до начала весны, потом до начала лета и его конца, а затем — до Нового Года.

— Перееханный трамваем (@Slaventuss) September 16, 2013

---

подсознание.

сегодня под утро мне приснилось вот это:
«сверкает солнце,
оно хотело бы тискаться и играть.
а я — на роль кошки понажимаю,
чтобы уметь ничего не знать.»
а позже еще было:
«с годами кризис увеличивается,
место его отныне со мной, здесь».
и вот так вот стало часто выстреливать, жалко не всегда под рукой лежит мобильник.
нужно учиться даже всякий бред запоминать, ибо ощущение «открытой чакры» длится секунд пять, не больше.

@темы: какой йа Мозг, сны

---

тчк.

здесь много и не надо.

закрылась творческая чакра, мать ее волшебницу.
нет, не так.
я закрыла ее сама. полностью.
что называется, не судьба.
надоело лезть без вазелина в ту степь, которая больше не приносит ни радости, ни смысла, ни удовлетворения, ни пользы, ни успокоения, ни хороших людей, ни приятных встреч, ни определенности, ни эмоций, ни эйфории. и еще с десяток таких вот «ни».
уж сколько раз твердили миру, а я все за свое, за глупое, безосновательное упрямство раз за разом принималась.
забадали, к тому же, те люди, от которых только и исходит: «вот послушай», «вот хочу тебе дать совет», «вот давай ты не будешь...», «одумайся, взвесь...».
одумалась. взвесила. послушала. и в итоге с перманентным нынче фэйспалмом окончательное решение и приняла.
я ж была не нужна, когда вам было хорошо и теплехонько на пригретом месте, народ. а как малейший дискомфорт, так вы сразу под руку заглядываете — где ж тут Джонни завалялся, был же только что?
как написал мне один приятель однажды: «не переживай, скоро за тобой заедет дельфин, и вы уедете от всех, домой». я, правда, до сих пор так и не дошла до кондиции его оригинальности и дельфина так и не дождалась, но в чем-то уловила скрытый смысл.
мне уже действительно пора, ей-богу. потому что прикрываться «умом» и «творчеством» можно вечно, стоя в блядском аэропорту и ожидая блядского поезда.
и ни к чему эта бессмысленная, пустая преданность. захотела изменить жизнь, взяла и изменила. давно уж собиралась, да только страх мешал. и сейчас мешает. но это пока. он уйдет. добровольно. ему скоро надоест извиваться вокруг меня.
дальше будет много всякой фигни, но я твердо решила уже, что буду со всем справляться. чтоб смысл был, а не желание принципиально держаться за старое и изжившее себя.
люди, в конце концов, уходят сами. так и я хоть раз в жизни уйду по собственному желанию.
творчества на этой планете уж точно не убавится. во всяком случае, пока меня не отпустит. а не отпускает уже давно. наверное, с того самого момента все началось, когда я впервые поняла, что больше не могу писать рассказы. что все больше черновиков, что все короче записи в них всех. что более глупые и бессмысленные.
потом я поняла, что стала хуже играть. нет, скорее не смогу объяснить. техника по большей части никуда не делась, умение быстро думать — тоже. но связь с тем, что «да, вот так, пожалуй, будет очень классно звучать» потерялась. наверное, после того момента, как я оправилась от измены. вот просто человек перестал вдохновлять как раньше и получаться стало хуже. отношения наладились, сердешная рана зажила, опыт получен. собственно, в творческой части моей души холодка заметно поприбавилось.
а дальше дело было за малым — добить меня наукой. добили больно, признаюсь, я даже плакала.
и все. поток иссяк. закрылась чакра.
и спросить беззвучно хочу теперь (оиторически спросить, что уж) — мне есть, ради чего это вот все продолжать? или ради кого, может быть? меня ведь легко обидеть, а если уж знать, куда бить, так и ранить в самую точку проще пареной репы.
и громкие речи и заверения из серии «мы падали, но поднимались», я вас умоляю, оставьте для жизней ваших собственных. а мне нужно жить дальше и двигаться, соответственно, тоже. где есть возможности, туда я и направлюсь.
здесь же все выпито до дна. категорически.

@темы: переворачивается, Мысли вслух, жизнь

---

тленота.

я иду по расшатанному мостику, под которым зияющая пропасть расползлась. вот-вот — и оступлюсь. или психану и поползу обратно, на твердую землю. и навсегда останусь на прежнем берегу.
почему нельзя перейти на новый без приключений? легко и беззаботно, наконец, без сожалений. паршивая овца, эта моя ебучая совесть, которая все никак не хочет признавать, что ЧИСТА она, ЧИСТА.
я хочу идти вперед и не оглядываться. правда. задолбало уже начисто это сплошное невезение, куда ни глянь.
притягиваю хорошее теперь, как могу. учусь. ведь именно сейчас у меня такая свобода действий, что любой индивид бы позавидовал.
очень тяжело. мостик постоянно шатается. скорее бы противоположный берег уже, а.

@темы: переворачивается, Грустное, Мысли вслух, жизнь

---

вот так.

я в шаге от того, чтобы оставить асп-ру после первого года.
я в шаге от того, чтобы получить работу, которой хочу заниматься не ради подработки, как всю свою жизнь приходилось, а — mother of gods! — ради стабильного дохода, карьеры и возможности хоть как-то быть уверенной в своем будущем.
не хочу я больше мучиться совестью, не хочу раз за разом возвращаться туда, откуда, сверкая жопкой, была готова унестись со скоростью света, выхватив диплом из рук декана.
я не хочу еще два года с тяжелым сердцем нести на себе то, что исчерпало свою значимость для меня. да, у меня высшее образование и хорошая (во всяком случае, так считают) профессия (которую выбрали за меня). но я целый год пыталась влиться в коллектив профессоров, доцентов и других умняш, запоров в хлам свою самооценку и уверенность в себе. вся эта деятельность так и шла рядом со мной — шаг вперед, два назад.
неделями я сидела дома, с мучительными самокопаниями поглощая алкоголь, ну потому что ну не могла эта чудо-деятельность меня увлечь так, чтобы я отвлеклась от горя. а должна была. должна.
что будет дальше? не знаю. как смотреть в глаза завкафедрой, ради которой я выбрала этот путь? даже думать себе об этом запрещаю.
но так больше нельзя. ибо теперь выбираю я. не кто-то за меня, не «учись-учись, тебе все это пригодится».
знаете что? до глубины души я затрахалась уже учиться тому, что в меня ни по собственной воле уже не лезет, ни против нее.
если лошадь сдохла — слезь. и никаких оправданий. вдохни глубоко, выдохни и пиздуй вперед.
теперь я несу ответственность за свою жизнь сама. у меня есть любимая бабушка (и еще две), которая меня поддержит всегда, которая из всех родственников единственная, кто смог стать моим другом. перед остальными же я не обязана оправдываться и делать этого категорически не буду. а поскольку, очередной прекрасная мужЧина из моей жизни свалил в свою параллельную неизвестность, я полностью теперь готова жить сама. научилась. и лучше самой иногда, вот правда. две головы хорошо, а одна — еще лучше.
я делаю шаг вперед. я не боюсь, что будет тяжело, непривычно и, возможно, еще более одиноко. потому что этот выбор — мой. личный. осознанный. ровно, как и цель.
хватит с меня сомнений на сегодня, пожалуй. всем спасибо, все свободны.

@темы: переворачивается, жизнь

---

changing.

вот теперь все как надо. непривычно, правда, пока, я но вполне довольна.
[fruit basket] —> little Johnny.
такие неожиданные перемены. и, кстати, литтл Джон, он же маленький Джон, был правой рукой Робин Гуда (легендарненько), а Джон Литтл, как сообщает википедия, может быть кем угодно — хирургом, инженером, писателем и даже режиссером. этого я не знала, кстати.
а на вопрос «почему так?» я и сама не знаю пока, что ответить.

@темы: переворачивается

---

thinking about.

есть в моей жизни один человек. собственно, раньше я думала, что мы так долго вместе лишь по той причине, что редко видимся и не чрезмерно много общаемся. с нюансом, конечно — редко, но метко. с яркими эмоциями и незабываемыми встречами, будь то совместные гулянки или совместные кулинарные поединки.
так вот. сейчас мы можем себе позволить видеться хоть каждый день, разговаривать по многу времени по телефонам и жить вместе по нескольку дней. не тусить под одной крышей, засыпая под утро и забывая о здравом смысле, а полноценно так сосуществовать, с комфортом.
а все почему? кажется, мы просто совместимы и научились друг друга понимать как следует. да, я по-прежнему считаю эту личность уникальней всех, кого знаю, и оптимистичней всех, с кем была знакомо когда-либо. но так странно, что именно она, личность эта, сейчас подходит мне гораздо больше т.н. духовных близнецов.
а вообще, если вкратце, мы просто повзрослели. мы можем жить одни теперь, хотя раньше ни хрена не умели, только воображали себе. но, пройдя через истинное одиночество мы оба, наконец, осознали — сравнить зависимость со свободой и сделать выбор в пользу второй надо еще уметь. и при этом любимых не потерять постараться.
а клясться в любви для нас уже не актуально. актуально это чувство через года с собой не забывать брать.

@темы: переворачивается, друзья, Мысли вслух, Философия, жизнь

---

time up.

что может быть прекрасней, чем переживание всего этого будничного ада не в одиночку?
но в одиночку тоже можно.
вообще можно по-всякому, главное — держаться за самого себя.
и да. вновь субличности меняются местами во мне, поэтому совсем скоро на первое место выйдет новая. не Фрут и даже не глупый Колобок. это кое-кто новый, рожденный хоть и довольно длительное время назад (случайным образом), но окончательно сформированный и готовый действовать и жить совсем недавно.

@темы: переворачивается, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

азазаза, накипело.

нет, ребят. я вовсе не в штыки вас всех, взрослых и успешных людей, воспринимаю.
но хочется сказать вот что. если у меня нет матери, это вовсе не повод поголовно превращаться в мамочек-наседочек и пытаться воспитывать меня, нерадивое чадко, наставляя на путь истинный. ну вот нехорошо так делать, ей-богу.
давайте я расскажу, как этой жуткой зимой выдавила из себя остатки незрелости? у вас зашевелятся волосы на головах и на руках, серьезно. и воспитывать вы будете совсем других девочек отныне, не имея возможности приберечь воспитательные меня для своих перспективных деток.
а возмущений из разряда «почему ты не сделала так, как я тебе советую?» я даже не боюсь уже. я самой себе не могу угодить иногда.
давайте будем хорошими барышнями, помогающими мне решить, наконец, мою главную загадку — почему я последние годы так не люблю в своей жизни посторонних баб. я даже своим близким и горячо любимым женщинам не позволяю себя драконить воспитательными мерами. не сработает.
жизнь — мой воспитатель.

@темы: люди - идиоты, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все тлен.

ебучая безысходность. пора бы уже со своей жизнью что-то начать делать. капитальное такое. как бы пора, поджимает.
но вот проблема в том, что на самом-таки деле вокруг меня сплошная грустнота-тленота. и если мир иллюзий спасал меня раньше, то сейчас погрузиться вглубь себя равносильно смертушке. потому что внутри, в самом основании всего — пустота. и безысходность, опять же.
не хватает ли мне поддержки? не знаю даже. последнее время все решаю одна, в одиночестве. живу как еле-еле. и от людей отдаляюсь. и ошибки старые опять всплывают.
кому-то хочется сказать «ну, прощай», кого-то — поближе к себе подпустить. но все это бестолковые по своей сути решения. ведь все равно что-то уходит, а что-то другое, новое, появляется. однако же, в конечном итоге все уходит в любом случае. новое, старое, всякое — всему приходит конец. а если все хорошо, значит, не конец еще. счастливых концов как бы по логике в этой жизни не бывает.
и умирать не хочется. и жить не хочется. кажись, депрессия пришла. а ведь еще пару дней назад я готова была поверить, что судьбинушка за все простила меня и подарила, наконец, кое-что хорошее.
я поверила, как и пару лет назад. за несколько дней до начала бесконечного числа потерь и неприятностей я поверила, что, наконец, наступило счастье. и вот сейчас такая же поебота произошла.
еще бы чуть-чуть, капельку такую. и выбралась бы. и началось бы движение вперед, НАКОНЕЦ.
ни хера. бороться дальше? смысла нет, руки опустились. пора сваливать в закат и сидеть там, как после апокалипсиса. ждать, когда отпустит и в очередной раз ненадолго смогу выбраться, набрать полные легкие воздуха и пожить еще немного, думая и представляя, что все у меня как будто бы и хорошо.
кстати говоря, когда хорошо, от этого подозрительная мысль возникает — от того, что все хорошо, рано или поздно становится плохо. парадокс. печаль-беда.

@темы: размышления маленького идиота, Грустное, Мысли вслух, жизнь

---

done.

теперь у меня и у нас есть нечто большее, чем совместные концерты.
преодолев бесконечные препятствия и в итоге лишь дуэтом дойдя, наконец, до цели, мы сделали эту песню.
я ждала ее больше года. не ожидала ее в данном виде, но, с другой стороны, ждала именно такой. как никогда прекрасной.
не верится, что мы ее создали, довели до ума и записали.
теперь она — есть. а моя цель — достигнута.
что будет дальше, лишь вопрос времени.

@темы: переворачивается, Музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

безусловно.

чем искренне я последнее время пишу здесь о своих лирических желаниях, тем более подробными и приятными они предстают передо мною в качестве исполнившихся.
а другие не исполняются, как будто не от души и не от положительных порывов следуют. может, так оно и есть.
и как бы вот теперь искренне захотеть вернуть свой мозг в научную деятельность. или в практическую хотя бы. ведь надоело делать все не любя, работать машинально. вот надоело.
всему свое время, конечно. но как-то крайне напрягает наличие незаконченных дел, как ни крути.

@темы: размышления маленького идиота, Мысли вслух, жизнь