после вчерашнего похода в кино я вдруг осознала... что мне безумно нравится Джонни Депп. что он отличный актер, красивый мужик, ну и все такое.
вот как мне теперь с этим жить?

@темы: Мысли вслух, жизнь

---

то аномально холодно, то аномально тепло.
черт те что творится.

@темы: о погоде

---

мы ждали перемен.

к безумию привыкаешь, когда сам становишься безумным. а чтобы стать безумным, нужно только лишь в малой доле зависеть от мнения окружающих.
у меня все намного лучше получается, когда нет тесноты и рамок, ей-богу. люди считают, что я с катушек слетаю, но мне этот «слет» уж очень приятен. без него нет смысла чем-то важным всерьез заниматься.
к слову говоря, еще раз ответственно и уверенно заявляю: вот бывает оно так, что какие-то моральные уставы, принципы или утверждения, выработанные и впитанные с годами, могут рухнуть буквально за день. просто испариться или, там, растаять. лег спать одним человеком, прежним собой, а проснулся — уже все, другой во многом.
мысль в башке только одна: «да, вот оно, наконец». прокручиваю ее десять раз в минуту и поражаюсь, медленно да верно. кто б подумал, что в моей бесчудесной жизни все случится именно сейчас, перед последним шагом в пропасть.

@темы: переворачивается, Мысли вслух

---

что за праздник такой — Хеллоуин? почему он так популярен в этой стране в последнее время? и почему бы не придумать названию достойный аналог в русском варианте?
Задорнов, блин американизация, мать ее за ногу.

@темы: Мысли вслух

---

мне нравится обновленный «сайрен», пусть и неполным пока составом.
все сложится. даже во много лучше.

@темы: lovely "siren", переворачивается, Музыка, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

начинаю подозревать, что подкрадывается депрессия. мне по-нехорошему сильно опять хочется на все класть.
и совсем не на людей, а на собственную жизнь попросту. она обесценивается без того, что раньше давало тонус.
каждый день скучаю вот по этим людям.

много памятного.

была поездка в Шахты, первый наш официальный концерт. вокзал и я, стою.


в шахтинском автобусе я выпивала «наиэлитнейшее» пойло.


тогда пела еще Елена прекрасная.


и я была, в тумане и неопытности.


Елена, которая тогда замерзла.


тот самый «золотой» состав. качество плохое, но фотография сердцу безумно дорога.


вот такие мы были «пять уставших краснолицых уродцев в бахилах», как говорил тогда Вадим. бахил не видно, что и хорошо, в общем-то.


импровизированная конференция, которую я запомню на всю жизнь.


этюдная композиция и то самое пиво, которое никто не пил и которое чуть не было вылито в чайник по глупости.


мы много работали. даже во время посиделок в кафе. Вадим тогда был забавен.


Вадим почти всегда был забавен.


мы всегда так по-семейному забавно дружили.


уставшие, в отсутствии стульев сидели прямо так.


Рома тоже сидел.


рабочий момент. на сцене перед концертом.


мы даже на сцене вели себя как на рядовой репетиции.


но какие живые эмоции мы испытывали и давали испытать зрителям.


я тогда была человек-оркестр. апогей мечтаний, что же.


последний раз вместе. или предпоследний.


день «водомерзких новостей», перетекший в ночь.


заяц был замучен дружным коллективом.


ключи мои всем доставляли.


мы играли в игрушечки, как дети.


и сами как дети иногда вели себя.


Оля. )

@темы: мы - один великий Глюк, lovely "siren", Воспоминания, друзья, Лирика, Музыка, События, Фото, жизнь

---

... и чтобы уже закрыть тему

тяжко это.

и ведь не только в закладках вконтакта, но и практически в каждом сне вижу вас, нас и наш «золотой» состав. открываю дверь в зал, а там вы, как обычно, смеетесь, в шутку ссоритесь, настраиваете инструменты.
я помню, как приезжала после каждой репетиции домой, и у меня болело горло. болело от смеха. как настроение на подъеме шкалило, как хотелось работать, творить, жить.
я помню наши посиделки, в радости и в печали. в планах на будущее и просто за «светскими» беседами. в изливаниях душ и пении песен. в кафе, парках, казенных домах, на дневных и ночных репетициях. вечерами, ночами и днями.
я помню звонки с утра, футбол, фильмы, поездки по городу и даже одну импровизированную пресс-конференцию. неработающие колонки, квадратное бревно в углу офиса и пиво, чуть не вылитое в чайник. перекуры на свежем воздухе и миниатюры из серии «жизнь жуков-водомерок» или «водомерзкие новости».
концерты тоже помню. сцена, инструменты, звук, зрители, алкоголь. молодость, бесстыдная, живая, антиглянцевая и свободная. полезные и приятные связи, люди, события. и все это — «золотым» составом. везучим составом. любимым всеми.
а чего стоил наш совместный новый год, у меня дома. такого безграничного счастья я в жизни не испытывала ни разу до того. куранты, разговоры, песни, танцы, конкурсы, просмотр концертов любимых групп — мы все успели. даже первое января было беспохмельным и веселым. всю посуду перемыли и диваны собрали. даже пульт от телевизора нашли, в шкафу.
и ведь никогда не ссорились же, даже в моменты диссонанса и разногласий. так только, не всерьез и безобидно. боялись разрушить идиллию и никогда не унывали, до самого победного момента. ровно до того времени, что было отведено. дальше — все. сейчас я себя не чувствую. и смысл жизни не чувствую, как раньше.
даже духа не осталось вашего, ребят. только во сне я и вижу ваши счастливые лица. такие же живые и свежие, как раньше. как именно тогда, когда я больше смерти боялась потерять вас и больше не иметь возможности увидеться. ни единой. больше никогда. вот такие вот у меня материальные и одушевленные страхи, которые всегда сбываются.
сейчас группа есть. но она почти совсем уже другая.

@темы: мы - один великий Глюк, lovely "siren", переворачивается, Воспоминания, Грустное, Лирика, Музыка

---

доброе утро.

на телефоне звенит будильник рано утром. я его автоматически ставлю в режим «дремать». находясь в крайне сонном состоянии, вырубаюсь мгновенно, прямо с телефоном в руке. через пару минут приходит ко мне сон с каким-то монологом в содержании. записываю в пустую смску куски и сохраняю (в том же состоянии безумной сонности).
вот читаю сейчас. «быстро сказал — быстро умер. все мне контролем». умудрилась же еще тире сообразить поставить.
что это, ей-богу, за бред?

@темы: какой йа Мозг, бредонесение, сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

шикарен мюзикл «Кошки». просто мечта.
на одном дыхании просмотрен.

---

от оно чо.

я ущербная женщина, что ли, получается? неромантичная, немодная. никому не завидую и не ревную. не крашу небо в разные цвета, не прыгаю по лужам в резиновых ярко-красных сапожках. не ем сладкую вату на парах и не работаю дизайнером. не держу в доме карманную крысу, именуемую как будто бы собакой. я не пишу сопливые рассказики, не слушаю r' n b', не читаю Гавальду и Робски. у меня нет депрессии и желания греться о ладошки едва знакомых «принцев» и сидеть на ушах у подруги, плача о том, что «он опять меня бросил».
бросил, блять. я сама брошу кого угодно. сама кого хочешь погрею, успокою, накормлю ватой или чем-нибудь более сытным. я сама напишу музыку или же рассказ, в стиле психоделической страшной сказки. я вообще старомодная, может быть. читаю классику, смотрю классику, ношу классику и хожу классическим шагом, без прыжков и подскоков. и еще я очень люблю пауков, алкоголь и целеустремленных людей, без воздушных беспочвенных иллюзий и завышенного ЧСВ (среди вас таких нет и никогда не будет).
я никого не призываю жить по своим правилам, не пытаюсь изменить мир к лучшему и не кричу, что я права, а остальные должны с этим смириться. моя жизнь течет совсем не по молодежным канонам современности, как выяснилось. не хочу выделяться и быть «не как все». я хочу молча работать над собой, достигать поставленных целей и широко улыбаться близким и любимым людям.
к слову. тушь по щекам размазывать и правда некрасиво. перестаньте, бабоньки.

@музыка: Чайф

@темы: Мысли вслух

---

лучше бы ты мне, боженька, вместо нереализованных амбиций дал терпения хотя бы полграмма.

@темы: Мысли вслух

---

— давай купим бутылку шампанского. или даже две.
— зачем?
— поставим в холодильник, и пусть себе стоит. что называется, на черный день.
пауза.
— что-то мне подсказывает, что этот черный день наступит сегодня.

@темы: мы - один великий Глюк, диалоги

---

обрывок.

для ищущих нет неизлечимых болезней. (с)
наверное, стоит эту фразу в эпиграф. и где-нибудь как-нибудь добавить — ничего из раннего мне не страшно.
я поясню все это. очень скоро. когда снова смогу красиво и длинно писать.

@темы: Мысли вслух

---

я ненавижу работать с людьми. ненавижу, блять. заберу деньги, куплю туфли и забуду все, как страшный сон.
надо было триста раз подумать, какую профессию я выбираю. теперь вот никогда в жизни по ней работать не пойду.

@темы: люди - идиоты, Будни, йа - маленький тупарь, жизнь

---

немного игрулек.

7 ассоциаций со мной (передала  Лаока). получилось, правда, как-то по-странному. приветствуются еще ассоциации и получение сих от меня. ,)
Pita Ten. если мне память не изменяет, само аниме я впервые от начала до конца посмотрела в шестнадцать лет. к тому моменту я уже года как три с лишним называла себя в честь одной из главной героинь - Уемацу Кобоси. давным давно проходила тест на похожесть анимешных персонажей - выпала она. а я схватила как ник и стала называться.
после просмотра аниме я окончательно убедилась в схожести с анимешной Кобоси. хотя и не скажу, что само аниме мне очень уж понравилось. идея, несомненно, хороша, но конец меня жестоко разочаровал - слишком уж много наигранной детскости. в некоторых других моментах, кстати, тоже.
но, в целом, на Пита Тен я морально «разгружала» мозг, а на отдельных сериях так и вовсе смеялась. много скринов тогда наделала.
жёлтый цвет. мне нравится желтый в рисунках и в жизни. я люблю желтые салфетки и желтый свет в окнах соседних домов по вечерам. в одежде желтый практически не ношу. ) а еще тащусь от желтых текстовыделителей.
фортепиано. впервые захотела играть в пять с половиной лет. покупать инструмент мне долго не хотели - были уверены, что переболею. но в итоге я-таки получила в подарок потрясающее пианино "Petrof", ярко-коричневое и идеально отполированное. я за ним всегда ухаживала. безумно любила тяжеловатые клавиши и мягкое звучание. я играла за ним семь с половиной лет. а потом - разлюбила. через два года фортепиано, находящееся уже в бабушкиной квартире, продали. а следом продали и саму квартиру, которая и по сей день мне снится. за то время я садилась за инструмент всего два или три раза. гаммы поиграть.
считаю, что для игры на фортепиано нужно быть по-настоящему цельным человеком.
розовый заяц. в детстве был. его звали Юрик. мы с Масей его все время тискали и подкидывали до потолка. но потом мама его постирала. у него огрубела шерсть, сбилась в клочья и начала пахнуть хозяйственным мылом. но мы его не разлюбили. мы продолжали его подкидывать.
я до сих пор не знаю, куда и как он исчез. не помню.
Юта. с ее творчества меня начало медленно, но верно увлекать роком и осмысленной музыкой. Юта стала для меня символом нашей дружбы с Коко и Ханон лицейских времен. а впоследствии - одной из самых любимых и уважаемых мною певицей. я до сих пор не перестаю цитировать ее тексты и упиваться музыкой. и в идеале мечтаю быть таким же живым и осмысленным, как она, музыкантом.
мыльные пузыри. иногда я их пускаю, хоть и не умиляют они меня так, как в детстве. но умиляюсь, когда их пускают другие. счастливые люди.
пузыри - это легкость. их всегда должно быть много. мелких побольше. и один - самых большой. я обожаю выдувать большой мыльный пузырь.
сигареты. я расстаюсь с ними - и сразу теряю уверенность. у меня огромная психологическая зависимость от сигарет. хотя я от нее однажды чуть не избавилась.
где-то читала, что сигареты - как чувство, описывающее определенное душевное состояние в определенный промежуток времени. может, в этой мысли что-то от правды и есть.
меня никогда в жизни не раздражали курящие люди. возможно, оттого, что я никогда не была повернутой на своем здоровье. но, в общем-то, долго придется объяснять мое истинное отношение к сигаретам. не к курению, а к самим сигаретам.
моя страсть - «кисс-персик». когда они вышли в продажу, я не курила уже третий подряд месяц. как закурила вновь, сразу же перешла на них. до сих пор не изменяю.
однажды я в центре города видела женщину, стоящую на остановке. она была несимпатичной, безвкусно одетой и угрюмой. но потом она закурила какую-то тонкую сигарету. и я впервые в жизни захотела написать портрет. написать портрет этой женщины, с сигаретой в руках. не передать иначе, как красиво она курила.

от  Кошка Че, Ханон.
Мартини. элитное пойло - в идеале, а на деле - просто заменитель дешевой продукции. иногда ведь хочется шикануть и разбавить.
единственный напиток, который я могу мешать с любыми другими и не натворить при этом гадостей своему организму.
Моя пианистка. это наше общее. музыка, поэзия и совместные позывы к творчеству.
в идеале пианистка носит кремово-розовое платье и постоянно играет на рояле спокойные и мелодичные этюды. у нее длинные волосы и легкая улыбка на лице. но где-то она так далеко во мне, что я ее даже не вижу. чувствую, иногда.
Сказки. сказки хочется смотреть и писать. хочется верить в них и оттого творить более реалистичными.
мне нравится писать сказки. про себя и про других.
Зимние вечера. самые лучшими зимние вечера становятся в уютном доме и с хорошими людьми. с шампанским или теплым чаем даже. за просмотром любимых фильмов или же разнообразными задушевными беседами.
Кожома. он прекрасен. я не знаю, что еще сказать.
Поцелуи. без них мне жизнь жизнью не кажется. и мужчин люблю целовать, и женщин. с каждым их них хорошо по-своему. а с некоторыми - даже лучше, чем секс (есть в моей жизни такие универсалы, повезло мне).
так сложилось, что всеми близкими друзьями я перецелованная. что еще раз доказывает силу «необязательств» перед одним простым и живым движением - рот в рот.
конечно же, не только в губы. но об этом мне следовало бы пока помалкивать.
«Мне это снилось». вещие сны. в моей жизни сны, как ни крути, всегда сбываются. последнее время это сильно пугает, так как сны мои пугающе негативны.
часто, конечно, сны - сублимация энергии или же подсознательно отложившиеся на задворках мозга жизненные ситуации.
еще мне снятся будущие сюжеты моих рассказов, но это бывает редко. музыка снится (которую я всегда забываю), интересные истории из жизни персонажей снов, смешные анекдоты и ситуации. все это, как ни печально, я забываю буквально после пробуждения. а надо бы дневник сновидений завести и класть под подушку, вместе с ручкой.
а что о фразе... нет среди моих близких людей того, кто ее от меня не слыхал хоть раз. и у каждого своя реакция. сначала недоумение, потом смеемся все вместе. потом — «ну и что будет через пять минут?» или «чем же все закончилось?». а потом привыкают и даже с серьезностью уже относятся.

запись создана: 13.09.2010 в 11:27

@темы: Флэшмоб

---

опять была песня во сне. опять я ее слышала, или, может, придумывала на ходу, обозначая как будто бы музыкальный фон сновидения, которое я хорошо помню, но не в состоянии передать словами.
во сне даже появилась Оля, со словами: «чего сидишь, быстрее записывай. я напою». она напевала, а я вбивала в gp ноты. светлело на душе от мысли, что я наконец могу писать, особенно когда это так необходимо.
но в реальности все по-другому. я проснулась и не вспомнила. не вспомнила так же, как и те, предыдущие все песни (а может, одна она всего?), которые так отчетливо мне преподносило подсознание в других снах.
я пробую наигрывать и пробую вспоминать. но, как и ранее, из этого не выходит ничего абсолютно. той жилки, с которой я всегда творю, нет. ее ведь просто в моей музыкальной реальности никогда и не было.
наверное, нужно подходить к этому как-то по-другому. с другой стороны и с другими мыслями. но пока я себе даже в мыслях не представляю реализацию.
upd. выстрадан один-несчастный кусок из двадцати тактов, и разбит на три дорожки. обозначен пока «вступлением». скорее, это просто от безысходности. а хочется еще научиться прописывать ударные и сочинять красивые и мелодичные пиано-соло. пока написано с неумелой руки легкое и худенькое.

запись создана: 14.09.2010 в 15:28

@темы: бредонесение, сны, Музыка

---

изливаемо.

Ох, дело за полночь,
Ох, раным рано,
Море-глаза полны
Слезою пьяной.

это было совсем не трудно. согласиться на десятидневную поездку ради одной встречи. и тысячу с половиной километров до Москвы проехать. по глупости забыть теплые вещи и окунуться в ледяной холод в полшестого утра. бороться с организмом, чтобы не уснуть в метро после тяжелых и почти бессонных двух суток.
трудно было другое. слышать правду. ту самую, которую я сама в себе закопала столько лет назад. все о себе, все один в один. с болью продирая глаза на истинную причину несчастий.
эта правда меня напополам разрезала. и после всех тех слов я просто не могу и никогда уже не смогу жить, как жила все это время. сложно понять, что это такое, когда душу вынули, прополоскали и засунули обратно. такое я впервые пережила. или уже не впервые, а в продолжение того, что два с половиной года назад произошло.
в несчастные плюс десять градусов я, сидя рядом с этим человеком, понимала, что вокруг меня — невыносимая жара.

Сквозь боль выпрямлялись застывшие кости,
Сквозь боль раскрывали невольники крылья,
Сквозь боль разрывали казенные цепи,
Сквозь боль поднимали до самого неба.

были деньги, были сигареты и был алкоголь — превосходное обезболивающее, с которым я учусь не перебарщивать. как писалось, первая порция приводит в порядок душу, вторая — разум. и больше не надо. больше — просто напиваться.

Под звон колоколен пылали костры,
Дымились суставы от жаркого бега,
И новым обманом случались мосты
До самого неба.

а в разных городах я гуляла, терялась и фотографировала. потом бежала, дико бежала, чтобы не опоздать. однажды я опоздала. и меня втаскивали на борт. я пообещала самой себе больше никогда так не забываться. охоту опаздывать куда-либо и постоянную рассеянность отшибло, как больному — память. вчера, к примеру, я приехала на репетицию почти на час раньше.
а группа сломалась. и все нужно чинить. мы чиним. хоть и страдаем попеременно. а лично мне те, кто ушел уже насовсем, разбили сердце, ведь один из них был ему, сердцу, приятно дорог. но есть и хороший сюрприз. он дает фундамент к новым — обновленным и обновляемым — надеждам.

Ох, кому ж ты теперь горе выплачешь,
Ох, к кому пойдешь успокоиться...

ни к кому и больше никогда. жалость к себе вырвана с корнем. отношение к собственным проблемам сбито до уровня самоиронии. и теперь абсолютно ничего, глубже фраз «мне печально» и «опять все черте как». и не буду я переживать, что из этого ничего не выйдет.
еще у меня огромное желание изменить ник и окончательно расстаться с капризной девочкой-Кобоси. о, горе, что она во мне испускает последние вздохи. и мне пока совсем неизвестно, кем я теперь буду. и буду ли вообще.

но несмотря на все изменения, я не допущу измены. измены самой себе. и вполне возможно, что уже через некоторое время я стану собой, только еще немного мудрее. качественнее.

@темы: переворачивается, Мысли вслух