оптимизм — это недостаток информации. (с)
здесь много и не надо.закрылась творческая чакра, мать ее волшебницу.
нет, не так.
я закрыла ее сама. полностью.
что называется, не судьба.
надоело лезть без вазелина в ту степь, которая больше не приносит ни радости, ни смысла, ни удовлетворения, ни пользы, ни успокоения, ни хороших людей, ни приятных встреч, ни определенности, ни эмоций, ни эйфории. и еще с десяток таких вот «ни».
уж сколько раз твердили миру, а я все за свое, за глупое, безосновательное упрямство раз за разом принималась.
забадали, к тому же, те люди, от которых только и исходит: «вот послушай», «вот хочу тебе дать совет», «вот давай ты не будешь...», «одумайся, взвесь...».
одумалась. взвесила. послушала. и в итоге с перманентным нынче фэйспалмом окончательное решение и приняла.
я ж была не нужна, когда вам было хорошо и теплехонько на пригретом месте, народ. а как малейший дискомфорт, так вы сразу под руку заглядываете — где ж тут Джонни завалялся, был же только что?
как написал мне один приятель однажды: «не переживай, скоро за тобой заедет дельфин, и вы уедете от всех, домой». я, правда, до сих пор так и не дошла до кондиции его оригинальности и дельфина так и не дождалась, но в чем-то уловила скрытый смысл.
мне уже действительно пора, ей-богу. потому что прикрываться «умом» и «творчеством» можно вечно, стоя в блядском аэропорту и ожидая блядского поезда.
и ни к чему эта бессмысленная, пустая преданность. захотела изменить жизнь, взяла и изменила. давно уж собиралась, да только страх мешал. и сейчас мешает. но это пока. он уйдет. добровольно. ему скоро надоест извиваться вокруг меня.
дальше будет много всякой фигни, но я твердо решила уже, что буду со всем справляться. чтоб смысл был, а не желание принципиально держаться за старое и изжившее себя.
люди, в конце концов, уходят сами. так и я хоть раз в жизни уйду по собственному желанию.
творчества на этой планете уж точно не убавится. во всяком случае, пока меня не отпустит. а не отпускает уже давно. наверное, с того самого момента все началось, когда я впервые поняла, что больше не могу писать рассказы. что все больше черновиков, что все короче записи в них всех. что более глупые и бессмысленные.
потом я поняла, что стала хуже играть. нет, скорее не смогу объяснить. техника по большей части никуда не делась, умение быстро думать — тоже. но связь с тем, что «да, вот так, пожалуй, будет очень классно звучать» потерялась. наверное, после того момента, как я оправилась от измены. вот просто человек перестал вдохновлять как раньше и получаться стало хуже. отношения наладились, сердешная рана зажила, опыт получен. собственно, в творческой части моей души холодка заметно поприбавилось.
а дальше дело было за малым — добить меня наукой. добили больно, признаюсь, я даже плакала.
и все. поток иссяк. закрылась чакра.
и спросить беззвучно хочу теперь (оиторически спросить, что уж) — мне есть, ради чего это вот все продолжать? или ради кого, может быть? меня ведь легко обидеть, а если уж знать, куда бить, так и ранить в самую точку проще пареной репы.
и громкие речи и заверения из серии «мы падали, но поднимались», я вас умоляю, оставьте для жизней ваших собственных. а мне нужно жить дальше и двигаться, соответственно, тоже. где есть возможности, туда я и направлюсь.
здесь же все выпито до дна. категорически.
нет, не так.
я закрыла ее сама. полностью.
что называется, не судьба.
надоело лезть без вазелина в ту степь, которая больше не приносит ни радости, ни смысла, ни удовлетворения, ни пользы, ни успокоения, ни хороших людей, ни приятных встреч, ни определенности, ни эмоций, ни эйфории. и еще с десяток таких вот «ни».
уж сколько раз твердили миру, а я все за свое, за глупое, безосновательное упрямство раз за разом принималась.
забадали, к тому же, те люди, от которых только и исходит: «вот послушай», «вот хочу тебе дать совет», «вот давай ты не будешь...», «одумайся, взвесь...».
одумалась. взвесила. послушала. и в итоге с перманентным нынче фэйспалмом окончательное решение и приняла.
я ж была не нужна, когда вам было хорошо и теплехонько на пригретом месте, народ. а как малейший дискомфорт, так вы сразу под руку заглядываете — где ж тут Джонни завалялся, был же только что?
как написал мне один приятель однажды: «не переживай, скоро за тобой заедет дельфин, и вы уедете от всех, домой». я, правда, до сих пор так и не дошла до кондиции его оригинальности и дельфина так и не дождалась, но в чем-то уловила скрытый смысл.
мне уже действительно пора, ей-богу. потому что прикрываться «умом» и «творчеством» можно вечно, стоя в блядском аэропорту и ожидая блядского поезда.
и ни к чему эта бессмысленная, пустая преданность. захотела изменить жизнь, взяла и изменила. давно уж собиралась, да только страх мешал. и сейчас мешает. но это пока. он уйдет. добровольно. ему скоро надоест извиваться вокруг меня.
дальше будет много всякой фигни, но я твердо решила уже, что буду со всем справляться. чтоб смысл был, а не желание принципиально держаться за старое и изжившее себя.
люди, в конце концов, уходят сами. так и я хоть раз в жизни уйду по собственному желанию.
творчества на этой планете уж точно не убавится. во всяком случае, пока меня не отпустит. а не отпускает уже давно. наверное, с того самого момента все началось, когда я впервые поняла, что больше не могу писать рассказы. что все больше черновиков, что все короче записи в них всех. что более глупые и бессмысленные.
потом я поняла, что стала хуже играть. нет, скорее не смогу объяснить. техника по большей части никуда не делась, умение быстро думать — тоже. но связь с тем, что «да, вот так, пожалуй, будет очень классно звучать» потерялась. наверное, после того момента, как я оправилась от измены. вот просто человек перестал вдохновлять как раньше и получаться стало хуже. отношения наладились, сердешная рана зажила, опыт получен. собственно, в творческой части моей души холодка заметно поприбавилось.
а дальше дело было за малым — добить меня наукой. добили больно, признаюсь, я даже плакала.
и все. поток иссяк. закрылась чакра.
и спросить беззвучно хочу теперь (оиторически спросить, что уж) — мне есть, ради чего это вот все продолжать? или ради кого, может быть? меня ведь легко обидеть, а если уж знать, куда бить, так и ранить в самую точку проще пареной репы.
и громкие речи и заверения из серии «мы падали, но поднимались», я вас умоляю, оставьте для жизней ваших собственных. а мне нужно жить дальше и двигаться, соответственно, тоже. где есть возможности, туда я и направлюсь.
здесь же все выпито до дна. категорически.
@темы: переворачивается, Мысли вслух, жизнь