иногда, сидя на нудной лекции, мне так хочется сказать: «девчонки, может, ну ее в жопу, пойдем пивка попьем? потрындим, посмеемся, сымпровизируем что-нибудь грандиозное». ведь, между прочим, студенчество в самом разгаре. третий курс — давно уже нет страха пересдач и отчисления. давно повзрослели и кое-как выучили свою меру. так почему же, почему сидим и прожигаем?
хотя бы раз в полмесяца хочется забить на эти долбанные переклички, пары, конспекты. собрать компанию самых близких однокурсников и, как раньше, посидеть в любимом и укромной месте и, ничего и никого не стесняясь, провести время.
но, тем не менее, все глухо. потому что у каждого — свое. и как-то даже не хочется делиться, не хочется откровений. хотя, кого я обманываю — еще как хочется, до боли.
весело и занимательно, конечно, быть хорошей девочкой. не пить, не курить, не проебывать пары, готовиться к семинарам. играть в «балду», читать любимые книги, фантазировать. но я так долго не могу. меня тошнит, я задыхаюсь в этих рамках. меня не понимают, когда я резко начинаю ныть, что у меня ломка по спиртному, что я хочу спать или хотя бы один — но целый — день гулять-говорить по душам-макушки деревьев фоткать. наверное поэтому, когда появляется возможность расслабиться и послать рутину куда подальше, я не выдерживаю и пытаюсь в один вечер устроить себе все и сразу. плохо это, конечно же, выходит.
вчера, когда я в последний момент решила не идти на пару, внутри как будто лопнуло что-то сильно натянутое. просто приехала в университет, почти дошла до аудитории. а потом развернулась и двинула обратно. непонятно зачем приезжала, называется. вернулась домой, развалилась на диване, включила «Миллионы лет до нашей эры» и сделала себе чай с лаймом.
наконец, у меня появились еще одни рамки. вернее, я с непривычки это так называю. а вообще в природе это зовется «счастливая личная жизнь». или пока просто «нормальная», точно не знаю. я как на диагностической контрольной работе — впопыхах вспоминаю, как себя надо вести, а как нет. так давно и долго была «холостяком», что аж страшно становится. женское начало покрылось пылью. иногда задумываюсь даже, надо ли, не надо. однако, каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: «без» я уже не смогу.
такая вот странная у меня теперь жизнь. вроде бы и счастлива, что все теперь так, как надо, как когда-то желала. да, цель достигнута полностью. нужно только дров не наломать в тоске об ушедшем и призрачном. с другой стороны — как будто это не я вовсе. не с внешней стороны, отнюдь. наоборот все лишний раз подтвердят, что я пришла в себя и зажила прекрасно. а внутри как будто что-то треснуло. так непривычно, что хоть из кожи вон, ей-богу.
но надо дальше уверенно жить и эволюционировать, говорю я в заключении этой записи. хотя, изначально, планировала написать немного о другом. но, как всегда, во все стороны понеслась. что и неудивительно.