done.

теперь у меня и у нас есть нечто большее, чем совместные концерты.
преодолев бесконечные препятствия и в итоге лишь дуэтом дойдя, наконец, до цели, мы сделали эту песню.
я ждала ее больше года. не ожидала ее в данном виде, но, с другой стороны, ждала именно такой. как никогда прекрасной.
не верится, что мы ее создали, довели до ума и записали.
теперь она — есть. а моя цель — достигнута.
что будет дальше, лишь вопрос времени.

@темы: Музыка, переворачивается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

memories.

а вот знаете что я тут подумала.
я хочу к своим старым друзьям. к тем, с кем пути разошлись уже давно, но увидеться, бывает, раз в длинный период тянет.
я хочу как в старые времена, как раньше. сначала футбол и пара часов на свежем воздухе рано утром, в выходные. потом чай, первая за день сигарета, расчехление инструментов. затем совместное творчество, до приятной усталости, пусть даже до дрожи в руках, неважно.
я, молодой и энергичный Фрут, которому еще не приперло принимать серьезных решений. а несерьезные я и подавно не принимаю. я иду со старыми друзьями на какое-либо мероприятие, которое в последствие займет важное место в сфере ярких моментов, ради которых, пожалуй, стоит жить и жизнью напиваться.
старые добрые друзья-музыканты. куча видео и фотографий на моем телефоне, которые хранятся как память и которые все хотят поскорее себе переслать (я честный друг, не сыплю компроматом). совместные вечера и ночи. байки, смешные истории, моменты из жизни, рассказанные за парой бутылок пива (если мы не шикуем) или за парой бокалов виски или коньяка (если мы шикуем). утра, когда догорают угли в костре и становится прохладно. когда разговоры становятся глубже и откровеннее. когда мы чувствуем друг друга в одной тарелке, понимая, что судьбы наши не так уж и разнятся.
а может быть, совместные концерты со старыми друзьями. в качестве выступающих, в качестве зрителей — не так оно и важно. главное, что я, молодой и энергичный Фрут, за спинами своих старых друзей как за каменной стеной стою. и никто меня не обидит, никто не оставит одну даже ненадолго, никто не распустит неприятных сплетен, никто на больные точки давить не станет. не позволит постороннему лишний раз притронуться ко мне. потому что «она — своя», «она — наша», «она — с нами». и никакая другая женщина не сможет так просто хотя бы попытаться заменить меня. среди своих старых добрых друзей Фрут всегда знал свое место. он был с теми, с кем надо. и никого не желал более.
я хочу к своим старым друзьям, знаете. хочу нашу с ними музыку играть и слушать. хочу ощущать поддержку и опору, отдавать ее и получать. хочу то самое счастье, которым наполнялась моя душа в те периоды, когда мы были вместе. и ведь я же жила тогда, ей-богу, жила. из самых провальных ситуаций я выбиралась только благодаря прекрасным мужчинам рядом со мной. моим старым друзьям. любимым друзьям. таким, которых я столько времени уже не видела, хотя и знаю, кто как живет и кто чем дышит. и знаю точно — сейчас нет ни одного, кому хотя бы на минуточку было дело до меня, до Фрута. и старые добрые времена уже не вернуть. и атмосфера того счастья уже как много-много месяцев совсем, совсем не принадлежит нам.
нужно продолжать жить. жить ровно столько, чтобы спустя это самое время уже своих новых друзей можно было бы назвать старыми. не просто старыми. старыми добрыми друзьями.

@темы: Воспоминания, Грустное, Лирика, Музыка, Мысли вслух, События, друзья

---

лойс.

«как поживает мой дорогой и неотъемлемый участник группы?»
спасибо, коллега, что напомнил мне, кто я. кажется, после сегодняшнего нашего с тобой разговора я даже готова простить тебе пару давнишних обид.

@темы: Музыка, Мысли вслух, друзья

---

я старею, потому что...

... в последнее время, от переизбытка общения со многими товарищами из моего привычного андерграунда мне так и хочется сказать: «сделайте так, чтобы в ближайшее время я не видела ваши рожи, ради христа».
оказывается, бывает оно и так.
take a break, иначе я совсем с головой уйду туда, то ли от печали, то ли на радостях.

@темы: Музыка, События, жизнь, переворачивается

---

лалала музэка.

категорически жуткое зрелище — бабы, пытающиеся лабать на электро- и бас-гитарах. за ударной установкой и подавно жуть.
даже в такой неоднозначной среде, как рок, мне дико видеть неопытных пергидрольных 18-тилетних курочек, неистово насилующих категорически мужские инструменты. взяли бы тогда уже тромбоны для полной красоты. вам их в руки никто не даст, упаси господь.
и да, я не беру в расчет категорию адекватных женщин, владеющих акустикой. женщины за скрипками — вообще красота. если они не пергидрольные.
от моего инструмента адекватные люди уже знают, что лучше держаться подальше. он мой. и в отличие от мужчин, он абсолютно всегда удовлетворяет и категорически никогда не изменяет. а этим же курочкам я, в отличие от вышеуказанных мужчин, без разговора луплю по наманикюренным лапкам. могу и отгрызть эти лапки случайно. посему глубоко соболезную музыкантам из смежных групп, что своим миниатюрным мозгом птичек-колибри они никак не могут додуматься НЕ ПОЗВОЛЯТЬ СВОИМ ЛАПУЛЯМ ПРЕРЫВАТЬ РАБОЧИЙ ПРОЦЕСС И НЕ ТРОГАТЬ БЛЯТЬ МУЗЫКАНТОВЫ ИНСТРУМЕНТЫ.
к тому это я, что молодое поколение кажется мне совсем печальным и не вдохновляющим ни капли. и некому даже свой факел будет передать, когда последний концерт отыграем.
как вот я буду, с такой нетерпимостью, после «аномалии» в каком-либо другом коллективе работать? не буду, пожалуй. ибо ментально-схожих со мной музыкантов (или хотя бы адекватных) уже мне не сыскать. кроме старых добрых и брутальных лбов-виртуозов, с которыми мы пьем коньяк и обсуждаем Паганини в свободное от повседневности время.
наверное, я дико постарела и законсервативилась. и как-то даже ободряет тот факт, что не я одна.
надо об этом побольше будет написать потом. а то я как-то с курочек вроде начала.

@темы: Музыка, Мысли вслух, жизнь, люди - идиоты

---

мимоходом.

моя маленькая фея, принеси-ка ты мне на своих крылышках удачи, много радости и реализации задуманного к сегодняшнему вечеру.
я даю обещание вести себя как тетя-пая, и уже морально готова душенькой и отдохнуть, и поработать.

@темы: Музыка, Мысли вслух

---

меня опять съедает классика.

срочно пора покупать абонемент в филармонию.
а то совсем ведь забыла, как сильно стучит сердце и бегут мурашки по коже от музыки струнно-духового оркестра.

@темы: Музыка, Мысли вслух

---

собственно.

сие было просто охуенно.
вот так вот, краткость — сестра.

@темы: Музыка

---

прямо по темечке накапала.

я, наверное, так скажу.
стремительно, стремглав взрослеть (да-да, давно я не упоминала об этом пресловутом взрослении) довольно-таки странно.
казалось бы, едва ли начался сентябрь. только-только планы и цели начали формироваться. совсем недавно Фрут стоял между финишем и стартом, разминаясь физически и морально, готовясь к новым поворотам, к новой жизни. и, в общем-то, ко всему такому спонтанному и сложному.
декабрь, говорите, наступил у нас? прикольно. из виду давно исчез финиш и как-то сразу же, моментально, смазался новый старт. и вот я уже здесь, на этом отрезке времени, оставшись непонятно с чем. вроде как и совсем на бобах, но в то же время с надеждой, что эти бобы окажутся (или оказались уже?) волшебными.
не пойму вот, рано ли мне петь и радоваться, или поздно уже? завтра предстоит все самое любимое — сцена, рок, водка с соком, люди, молодость и все ж такое вот. где дух? приятная эйфория, что разливается по телу, как перед первыми двумя концертами в новой колее, куда ты пропала и что ты мне оставила в итоге?
чертова новизна, что ли, опять сдохла. и глубоко так сидевшая мечта еще раз там и еще раз с ними вроде сбывается, хотя особо и надежды не было. может, конец-таки наступает уже сейчас? или это обычные бытовушки, которые перед любым выступлением неизбежны — как же, без ритуала-то? не случится какая-нибудь срань накануне, выступление отличным не будет.
боевой дух я подавила добровольно, получается. хотя, могла бы уже давно сдаться, что уж врать. и летом еще собиралась, и даже еще весной, кажется.
наверное, все будет уже совсем не так, как тогда, когда я сцену целовать была готова. когда голову с плеч нахер, лишь бы все получилось. когда ах, какие мы молодцы, нам всем по пути и по плечу нам все. когда Фрут, не переживай, здесь все совсем не так, как там, с теми.
наверное, вот так стремительно, стремглав повзрослеть довольно-таки странно. и мою эйфорию, как после феерического секса, уже никто не подпитает поддержкой и собой.
раньше мне своими душами светили люди. теперь я, пережив очередное психо-эмоциональное рубилово, пообещала светить другим своей душой. делать все правильно, как и год назад, выходя на любимую до слез сцену, которую закрыли уже давно (а раньше мы там ночи проводили). показать и себе, и всем, что я сильная, волевая и стойкая личность, готовая не то, что преодолевать препятствия — головушкой эти препятствия сносить.
и вот завтра — сцена опять. та самая, где я, за день до своего двадцатидвухлетия (в марте), испытала самые мощные и сильные эмоции на свете. та, которая пропитана энергией музыкантов и музыки настолько, что башню сносит уже буквально рядом с ней. та, где запах инструментов, алкоголя, зрителей, исполнителей. где и крики, и аплодисменты, и ноты, и позитивное до бесконечной кульминации настроение. та самая сцена, о которой я уже и не надеялась мечтать. и не поверите, взросление и серые до отвратительности думы подавляют даже такие эмоции. что же делать в итоге?
наверное, выполнять обещание до последней секунды. как я писала раньше, как бы тяжел этот путь не был, я точно знаю — он мой. до последнего шага я пройду его и до финишного этапа с ним не расстанусь. даже зная, какой большой степени болезненности будет расставание, я до конца обязательно доберусь.
какой бы взрослой и серьезной тетей я не была сейчас, изо всех сил буду завтра стараться слепить из себя музыканта, живущего своим делом, говоря мысленно своим тараканам: «как ни крути, но как здорово то, что это все есть у меня».

@темы: Лирика, Музыка, Мысли вслух, События, жизнь, мы - один великий Глюк, переворачивается

---

внезапно, в разгар моей научной деятельности мне приходят радостные известия. хотя, не буду врать, пришли они еще неделю назад, как результат моих душевных излияний — хочу выступать, не смогу без сцены и все из этой серии. конечно, в том, что инициативу улучшения социально-психологического климата взял на себя Фрут, закрыв свои ебаные гештальты, уже никто не сознается, но кому и зачем оно на данный момент надо?
вот теперь не опоздать бы в клуб после официального заседания кафедры.

как совсем недавно доказала my dear friend Ольга, есть люди и события, которые воскрешают.

@темы: Музыка, События, жизнь, мы - один великий Глюк, переворачивается

---

почему, интересно, мне совершенно все равно, что будет происходить дальше, если я вдруг больше никогда не смогу быть такой?

@темы: Музыка, Фото

---

ровно год совместных телодвижений.

@темы: Музыка, События, Фото, мы - один великий Глюк

---

коротко о главном.

сколько было суеты, беготни и вопросов, требующих быстрого решения — ни в сказке сказать, ни пером описать.
но в итоге смело можно резюмировать, что все получилось — на сцене не было ни капли волнения. даже в те минуты, когда каждый по очереди лажал, не теряя просветленности лиц. с благой целью мы развлекали людей, а заодно и себя.
от «фестивальных» движений я похудела на 1 килограмм, кстати. а жизнь, похоже, на пару лет сократила от пары внушительных волнительных импульсов. ну и алкоголя мне дали наконец-таки. нажиралово!

@темы: Музыка, События, жизнь, отчет, мы - один великий Глюк

---

этап.

я бы крайне хотела накупить высокоградусного алкоголя, собрать задорный коллектив и смотреть экранизации Стивена Кинга до следующего утра.
вместо этого я, как порядочный сотрудник кафедры социальной психологии, прохожу аккредитацию, слушаю поточные лекции в научном центре у господина Мойши и засыпаю в десять часов вечера.
прошу-таки боженьку и высшие силы помочь реабилитироваться к завтрашнему дню. завтра у меня праздник, у моих коллег-музыкантов праздник, у моих и наших зрителей праздник. мы сделаем его сами, свой собственный концерт, безумное по энергии мероприятие. ничего за время своего музыкально-творческого пути я так не хотела.
я чувствую, что живу, не ощущая в себе желания застрелиться из-за отсутствия жизни.

@темы: Музыка, Мысли вслух, События, жизнь, переворачивается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

весь спектр.

в данный период моей жизни (впрочем, бывало и раньше) эта песня моя от первого звука до последнего слова.

@темы: Музыка, Мысли вслух

---

дипломное и всякое.

это ж, простите за выражение, ебань-срань, а не диплом. не покоряется мне эта работа.
плюс в совокупности активно падает самооценка из-за переписок с научником, из серии «моя-твоя не понимать».
ведь это же совсем не потому, что я глупый человек и бестолковая женщина. в свои двадцать два я эгоистично считаю себя умнее многих баб, вместе со всеми их ультра-современными замашками. но, знаете, друзья мои, что хочется, наконец, сказать...
по-моему, я выбрала не ту кафедру. и не тот университет. и не ту профессию. и, мать ее за ногу, не ту жизнь.
сыпьте мне на голову пепел сколь душа пожелает, но я НЕ ХОЧУ заниматься тем, чем занимаюсь. психология роль в моей жизни уже отыграла. но, в то же время, какого знатного рода я барин, чтобы еще год сидеть без высшего образования и ждать, пока нужное решение само мне в руки приплывет? если на протяжении всей жизни не приплыло, то каким, интересно, течением занесет его ко мне сейчас?
хорошо там, где нас нет, ага. безусловно хорошо и прекрасно. и жизнь течет, и солнце светит.
а мне б, такой асоциальной и спонтанной, в музыку податься. не так, как сейчас, а окончательно и бесповоротно больше оттуда не вылезать. там я могу и деньги зарабатывать, и на своих ошибках запросто учиться, и уровень конкретных знаний повышать, и групповую динамику в положительную сторону направлять, и личную жизнь на новый этап воздвигать, и на сцене моей любимой ползать и скакать, и ночами трезво-пьяно о новых целях и задачах размышлять... там же есть все у меня. почему в других сферах жизнедеятельности такая унылая и очень серьезная печаль?
жду не дождусь 7 июня. пусть к этому дню будет прекрасно написан мой диплом (я не знаю, как. ЧУДО должно явиться), с успехом пройдена защита (члены комиссии, привет вам, няшные мои господа), получен заветный диплом, в котором великим чудом хороших оценок больше, чем плохих (а ведь знать могла и не выебываться, да и быть поувереннее в себе). наверное, после этого я сорву пломбы с сухого закона и просто до неприличия наебенюсь. ну и что, что аритмия и денег жалко. имею, в конце концов, право. и, честно говоря, мне даже плевать, с кем. все равно я планирую много по теме и не по теме болтать и сидеть на чужих ушах. не найду единомышленников, пойду как творчески-обиженное ничтожество в бар к развратным музыкантам-мужикам. и будем до утра играть в карты.

@темы: Музыка, Мысли вслух, жизнь, размышления маленького идиота, йа - маленький тупарь, бредонесение, студень

---

конец/начало.

был этот самый лучший в моей жизни концерт.
были любимые люди и просто — люди, которые улыбались и кричали.
был поход по городу ровно в полночь и «ну все, старушка, время пришло».
и на гос-экзамены я даже записаться успела.
и вообще я только приехала домой и мне неимоверно хорошо сейчас.

@темы: Веселое, Музыка, События, жизнь, день рождения, переворачивается

---

сегодня я очень коротко напишу о том, что происходит нынче.

11 марта будет концерт, и это, можно сказать, меня радует.
в деканате в очередной раз грозят отчислением за один старый долг, и это, можно сказать, меня забавляет.
пришел самый нелюбимый и унылый конец февраля, и это, можно сказать, меня раздражает.
через полмесяца мне будет 22, и это, можно сказать, убивает во мне надежду на реализацию всего, что должно было быть реализовано к этому времени.
у меня по-прежнему нет поддержки и опоры, и это, можно сказать, сподвигает меня к ее поискам.
равнодушие приносит покой, безразличие дарит умиротворение, и это, можно сказать, отбивает желание что-либо искать.
активная жизненная позиция в моем исполнении весьма неустойчива, и это, можно сказать, меня немного заботит.
люди вокруг меня уже практически полностью живут своей жизнью, и это, можно сказать, еще больше меня от них отдаляет.

я слушаю песни Тани Зыкиной, вижу перед собой всех когда-либо бывших в моей жизни мужчин, и это, можно сказать, дает мне полное право стать действующим лицом ее песен.

@темы: Музыка, Мысли вслух, жизнь