оптимизм — это недостаток информации. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: ЛИРИКА, ЛиРика (66)
среда, 19 июня 2013
оптимизм — это недостаток информации. (с)
а вот знаете что я тут подумала.
я хочу к своим старым друзьям. к тем, с кем пути разошлись уже давно, но увидеться, бывает, раз в длинный период тянет.
я хочу как в старые времена, как раньше. сначала футбол и пара часов на свежем воздухе рано утром, в выходные. потом чай, первая за день сигарета, расчехление инструментов. затем совместное творчество, до приятной усталости, пусть даже до дрожи в руках, неважно.
я, молодой и энергичный Фрут, которому еще не приперло принимать серьезных решений. а несерьезные я и подавно не принимаю. я иду со старыми друзьями на какое-либо мероприятие, которое в последствие займет важное место в сфере ярких моментов, ради которых, пожалуй, стоит жить и жизнью напиваться.
старые добрые друзья-музыканты. куча видео и фотографий на моем телефоне, которые хранятся как память и которые все хотят поскорее себе переслать (я честный друг, не сыплю компроматом). совместные вечера и ночи. байки, смешные истории, моменты из жизни, рассказанные за парой бутылок пива (если мы не шикуем) или за парой бокалов виски или коньяка (если мы шикуем). утра, когда догорают угли в костре и становится прохладно. когда разговоры становятся глубже и откровеннее. когда мы чувствуем друг друга в одной тарелке, понимая, что судьбы наши не так уж и разнятся.
а может быть, совместные концерты со старыми друзьями. в качестве выступающих, в качестве зрителей — не так оно и важно. главное, что я, молодой и энергичный Фрут, за спинами своих старых друзей как за каменной стеной стою. и никто меня не обидит, никто не оставит одну даже ненадолго, никто не распустит неприятных сплетен, никто на больные точки давить не станет. не позволит постороннему лишний раз притронуться ко мне. потому что «она — своя», «она — наша», «она — с нами». и никакая другая женщина не сможет так просто хотя бы попытаться заменить меня. среди своих старых добрых друзей Фрут всегда знал свое место. он был с теми, с кем надо. и никого не желал более.
я хочу к своим старым друзьям, знаете. хочу нашу с ними музыку играть и слушать. хочу ощущать поддержку и опору, отдавать ее и получать. хочу то самое счастье, которым наполнялась моя душа в те периоды, когда мы были вместе. и ведь я же жила тогда, ей-богу, жила. из самых провальных ситуаций я выбиралась только благодаря прекрасным мужчинам рядом со мной. моим старым друзьям. любимым друзьям. таким, которых я столько времени уже не видела, хотя и знаю, кто как живет и кто чем дышит. и знаю точно — сейчас нет ни одного, кому хотя бы на минуточку было дело до меня, до Фрута. и старые добрые времена уже не вернуть. и атмосфера того счастья уже как много-много месяцев совсем, совсем не принадлежит нам.
нужно продолжать жить. жить ровно столько, чтобы спустя это самое время уже своих новых друзей можно было бы назвать старыми. не просто старыми. старыми добрыми друзьями.
я хочу к своим старым друзьям. к тем, с кем пути разошлись уже давно, но увидеться, бывает, раз в длинный период тянет.
я хочу как в старые времена, как раньше. сначала футбол и пара часов на свежем воздухе рано утром, в выходные. потом чай, первая за день сигарета, расчехление инструментов. затем совместное творчество, до приятной усталости, пусть даже до дрожи в руках, неважно.
я, молодой и энергичный Фрут, которому еще не приперло принимать серьезных решений. а несерьезные я и подавно не принимаю. я иду со старыми друзьями на какое-либо мероприятие, которое в последствие займет важное место в сфере ярких моментов, ради которых, пожалуй, стоит жить и жизнью напиваться.
старые добрые друзья-музыканты. куча видео и фотографий на моем телефоне, которые хранятся как память и которые все хотят поскорее себе переслать (я честный друг, не сыплю компроматом). совместные вечера и ночи. байки, смешные истории, моменты из жизни, рассказанные за парой бутылок пива (если мы не шикуем) или за парой бокалов виски или коньяка (если мы шикуем). утра, когда догорают угли в костре и становится прохладно. когда разговоры становятся глубже и откровеннее. когда мы чувствуем друг друга в одной тарелке, понимая, что судьбы наши не так уж и разнятся.
а может быть, совместные концерты со старыми друзьями. в качестве выступающих, в качестве зрителей — не так оно и важно. главное, что я, молодой и энергичный Фрут, за спинами своих старых друзей как за каменной стеной стою. и никто меня не обидит, никто не оставит одну даже ненадолго, никто не распустит неприятных сплетен, никто на больные точки давить не станет. не позволит постороннему лишний раз притронуться ко мне. потому что «она — своя», «она — наша», «она — с нами». и никакая другая женщина не сможет так просто хотя бы попытаться заменить меня. среди своих старых добрых друзей Фрут всегда знал свое место. он был с теми, с кем надо. и никого не желал более.
я хочу к своим старым друзьям, знаете. хочу нашу с ними музыку играть и слушать. хочу ощущать поддержку и опору, отдавать ее и получать. хочу то самое счастье, которым наполнялась моя душа в те периоды, когда мы были вместе. и ведь я же жила тогда, ей-богу, жила. из самых провальных ситуаций я выбиралась только благодаря прекрасным мужчинам рядом со мной. моим старым друзьям. любимым друзьям. таким, которых я столько времени уже не видела, хотя и знаю, кто как живет и кто чем дышит. и знаю точно — сейчас нет ни одного, кому хотя бы на минуточку было дело до меня, до Фрута. и старые добрые времена уже не вернуть. и атмосфера того счастья уже как много-много месяцев совсем, совсем не принадлежит нам.
нужно продолжать жить. жить ровно столько, чтобы спустя это самое время уже своих новых друзей можно было бы назвать старыми. не просто старыми. старыми добрыми друзьями.
пятница, 26 апреля 2013
оптимизм — это недостаток информации. (с)
хочется пить коньяк. на зеленой-призеленой полянке. возле чудесного водоемчика.
без тусовок, без моря жрачки и лишних глупостей.
с кем-нибудь одним в компании. с таким, что можно будет каждый раз себя ловить на мысли — да, именно эта персона со мной и должна быть сейчас, в данное время. и больше никто.
но главным образом коньяк, конечно. с колой или без нее. сладкий или терпкий. за много денег или за несчастные рублей 300-400.
вот устроил бы мне кто-нибудь такие первомайские, душу бы отдала. смело и счастливо так.
без тусовок, без моря жрачки и лишних глупостей.
с кем-нибудь одним в компании. с таким, что можно будет каждый раз себя ловить на мысли — да, именно эта персона со мной и должна быть сейчас, в данное время. и больше никто.
но главным образом коньяк, конечно. с колой или без нее. сладкий или терпкий. за много денег или за несчастные рублей 300-400.
вот устроил бы мне кто-нибудь такие первомайские, душу бы отдала. смело и счастливо так.
воскресенье, 24 февраля 2013
оптимизм — это недостаток информации. (с)
рок-опера «Моцарт».
и нет в этом мире ничего более, что вдохновляло бы меня сейчас.
отныне я снова хочу жить. сильно.
спасибо тому человеку, что разделил этот шедевр со мной.
и нет в этом мире ничего более, что вдохновляло бы меня сейчас.
отныне я снова хочу жить. сильно.
спасибо тому человеку, что разделил этот шедевр со мной.
понедельник, 11 февраля 2013
00:24
Доступ к записи ограничен
оптимизм — это недостаток информации. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 января 2013
19:35
Доступ к записи ограничен
оптимизм — это недостаток информации. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 05 декабря 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
я, наверное, так скажу.
стремительно, стремглав взрослеть (да-да, давно я не упоминала об этом пресловутом взрослении) довольно-таки странно.
казалось бы, едва ли начался сентябрь. только-только планы и цели начали формироваться. совсем недавно Фрут стоял между финишем и стартом, разминаясь физически и морально, готовясь к новым поворотам, к новой жизни. и, в общем-то, ко всему такому спонтанному и сложному.
декабрь, говорите, наступил у нас? прикольно. из виду давно исчез финиш и как-то сразу же, моментально, смазался новый старт. и вот я уже здесь, на этом отрезке времени, оставшись непонятно с чем. вроде как и совсем на бобах, но в то же время с надеждой, что эти бобы окажутся (или оказались уже?) волшебными.
не пойму вот, рано ли мне петь и радоваться, или поздно уже? завтра предстоит все самое любимое — сцена, рок, водка с соком, люди, молодость и все ж такое вот. где дух? приятная эйфория, что разливается по телу, как перед первыми двумя концертами в новой колее, куда ты пропала и что ты мне оставила в итоге?
чертова новизна, что ли, опять сдохла. и глубоко так сидевшая мечта еще раз там и еще раз с ними вроде сбывается, хотя особо и надежды не было. может, конец-таки наступает уже сейчас? или это обычные бытовушки, которые перед любым выступлением неизбежны — как же, без ритуала-то? не случится какая-нибудь срань накануне, выступление отличным не будет.
боевой дух я подавила добровольно, получается. хотя, могла бы уже давно сдаться, что уж врать. и летом еще собиралась, и даже еще весной, кажется.
наверное, все будет уже совсем не так, как тогда, когда я сцену целовать была готова. когда голову с плеч нахер, лишь бы все получилось. когда ах, какие мы молодцы, нам всем по пути и по плечу нам все. когда Фрут, не переживай, здесь все совсем не так, как там, с теми.
наверное, вот так стремительно, стремглав повзрослеть довольно-таки странно. и мою эйфорию, как после феерического секса, уже никто не подпитает поддержкой и собой.
раньше мне своими душами светили люди. теперь я, пережив очередное психо-эмоциональное рубилово, пообещала светить другим своей душой. делать все правильно, как и год назад, выходя на любимую до слез сцену, которую закрыли уже давно (а раньше мы там ночи проводили). показать и себе, и всем, что я сильная, волевая и стойкая личность, готовая не то, что преодолевать препятствия — головушкой эти препятствия сносить.
и вот завтра — сцена опять. та самая, где я, за день до своего двадцатидвухлетия (в марте), испытала самые мощные и сильные эмоции на свете. та, которая пропитана энергией музыкантов и музыки настолько, что башню сносит уже буквально рядом с ней. та, где запах инструментов, алкоголя, зрителей, исполнителей. где и крики, и аплодисменты, и ноты, и позитивное до бесконечной кульминации настроение. та самая сцена, о которой я уже и не надеялась мечтать. и не поверите, взросление и серые до отвратительности думы подавляют даже такие эмоции. что же делать в итоге?
наверное, выполнять обещание до последней секунды. как я писала раньше, как бы тяжел этот путь не был, я точно знаю — он мой. до последнего шага я пройду его и до финишного этапа с ним не расстанусь. даже зная, какой большой степени болезненности будет расставание, я до конца обязательно доберусь.
какой бы взрослой и серьезной тетей я не была сейчас, изо всех сил буду завтра стараться слепить из себя музыканта, живущего своим делом, говоря мысленно своим тараканам: «как ни крути, но как здорово то, что это все есть у меня».
стремительно, стремглав взрослеть (да-да, давно я не упоминала об этом пресловутом взрослении) довольно-таки странно.
казалось бы, едва ли начался сентябрь. только-только планы и цели начали формироваться. совсем недавно Фрут стоял между финишем и стартом, разминаясь физически и морально, готовясь к новым поворотам, к новой жизни. и, в общем-то, ко всему такому спонтанному и сложному.
декабрь, говорите, наступил у нас? прикольно. из виду давно исчез финиш и как-то сразу же, моментально, смазался новый старт. и вот я уже здесь, на этом отрезке времени, оставшись непонятно с чем. вроде как и совсем на бобах, но в то же время с надеждой, что эти бобы окажутся (или оказались уже?) волшебными.
не пойму вот, рано ли мне петь и радоваться, или поздно уже? завтра предстоит все самое любимое — сцена, рок, водка с соком, люди, молодость и все ж такое вот. где дух? приятная эйфория, что разливается по телу, как перед первыми двумя концертами в новой колее, куда ты пропала и что ты мне оставила в итоге?
чертова новизна, что ли, опять сдохла. и глубоко так сидевшая мечта еще раз там и еще раз с ними вроде сбывается, хотя особо и надежды не было. может, конец-таки наступает уже сейчас? или это обычные бытовушки, которые перед любым выступлением неизбежны — как же, без ритуала-то? не случится какая-нибудь срань накануне, выступление отличным не будет.
боевой дух я подавила добровольно, получается. хотя, могла бы уже давно сдаться, что уж врать. и летом еще собиралась, и даже еще весной, кажется.
наверное, все будет уже совсем не так, как тогда, когда я сцену целовать была готова. когда голову с плеч нахер, лишь бы все получилось. когда ах, какие мы молодцы, нам всем по пути и по плечу нам все. когда Фрут, не переживай, здесь все совсем не так, как там, с теми.
наверное, вот так стремительно, стремглав повзрослеть довольно-таки странно. и мою эйфорию, как после феерического секса, уже никто не подпитает поддержкой и собой.
раньше мне своими душами светили люди. теперь я, пережив очередное психо-эмоциональное рубилово, пообещала светить другим своей душой. делать все правильно, как и год назад, выходя на любимую до слез сцену, которую закрыли уже давно (а раньше мы там ночи проводили). показать и себе, и всем, что я сильная, волевая и стойкая личность, готовая не то, что преодолевать препятствия — головушкой эти препятствия сносить.
и вот завтра — сцена опять. та самая, где я, за день до своего двадцатидвухлетия (в марте), испытала самые мощные и сильные эмоции на свете. та, которая пропитана энергией музыкантов и музыки настолько, что башню сносит уже буквально рядом с ней. та, где запах инструментов, алкоголя, зрителей, исполнителей. где и крики, и аплодисменты, и ноты, и позитивное до бесконечной кульминации настроение. та самая сцена, о которой я уже и не надеялась мечтать. и не поверите, взросление и серые до отвратительности думы подавляют даже такие эмоции. что же делать в итоге?
наверное, выполнять обещание до последней секунды. как я писала раньше, как бы тяжел этот путь не был, я точно знаю — он мой. до последнего шага я пройду его и до финишного этапа с ним не расстанусь. даже зная, какой большой степени болезненности будет расставание, я до конца обязательно доберусь.
какой бы взрослой и серьезной тетей я не была сейчас, изо всех сил буду завтра стараться слепить из себя музыканта, живущего своим делом, говоря мысленно своим тараканам: «как ни крути, но как здорово то, что это все есть у меня».
среда, 10 октября 2012
22:53
Доступ к записи ограничен
оптимизм — это недостаток информации. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 03 октября 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
когда-нибудь я смогу, наконец, сказать некоторым людям, насколько сильно их слова и их поступки помогают мне не падать духом. судьба ведь никогда никого и ни с кем просто так не сводит. это факт.
в этот короткий, но очень эмоционально тяжелый период не опустить руки(или не наложить их на себя) мне помогла не сила характера и не жизненный опыт. помогли люди. мои люди.
нет даже слов описать, как сильно я хочу жить благодаря им.
в этот короткий, но очень эмоционально тяжелый период не опустить руки
нет даже слов описать, как сильно я хочу жить благодаря им.
суббота, 11 августа 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
как все-таки хорошо иметь дневник с такой большой историей внутри. перечитаешь некоторые записи — лирика всплывает и ледяная корка на душе оттаивает понемногу.
и ведь писала же я раньше о том, как ничего в моей жизни не получается и не складывается так, как хотелось бы. писала, как люди от меня уходят, бросают как ненужную, отжившую и отработавшую свой срок вещь. писала, как распадаются любимые коллективы, рушатся мечты и цели, как страх потерь обретает материальную оболочку и кушает заживо.
но я также писала и о том, какие чудесные у меня друзья и любимые люди, как с ними легко, комфортно и душами можно срастись. писала о музыке, окрыляющей меня и дающей несравнимую ни с чем эйфорию. писала о внезапно появляющихся поддержках, уверенности в правильности собственных поступков.
за столько лет Фрут был и злым, и добрым. ненавидел людей и хотел обнять весь мир. терпел предательство и получал надежное плечо рядом. ссорился с родственниками и смеялся с их смешных и позитивных диалогов. уходил от одних людей и возвращался уже к другим. опускал руки, достигая дна или края, и с новыми силами осуществлял самые смелые желания и цели. раскисал в болоте застоя и сам же творил для себя положительные изменения. был слабым, падающим духом, угасающим и в то же время сквозь слезы и препятствия становился сильным, мудрым и опытным.
наверное, самое главное заключается в том, что меня уже давно никто не жалеет. теперь я сама умею подставлять свое плечо и поддерживать. достучаться до закрытых людей будучи честным и искренним человеком, волевой личностью.
и закончился уже бой в моей жизни, несмотря на препятствия. ведь самым главным противником на поле боя был мой страх. страх неизвестности, людей, ошибок, новых свежих идей, серьезных отношений, первых шагов навстречу. столько лет выдавливаемый из души, из головы и из сердца он, наконец, иссякает. трудно ему последнее время жилось с таким Фрутом. сам испугался.
и ведь писала же я раньше о том, как ничего в моей жизни не получается и не складывается так, как хотелось бы. писала, как люди от меня уходят, бросают как ненужную, отжившую и отработавшую свой срок вещь. писала, как распадаются любимые коллективы, рушатся мечты и цели, как страх потерь обретает материальную оболочку и кушает заживо.
но я также писала и о том, какие чудесные у меня друзья и любимые люди, как с ними легко, комфортно и душами можно срастись. писала о музыке, окрыляющей меня и дающей несравнимую ни с чем эйфорию. писала о внезапно появляющихся поддержках, уверенности в правильности собственных поступков.
за столько лет Фрут был и злым, и добрым. ненавидел людей и хотел обнять весь мир. терпел предательство и получал надежное плечо рядом. ссорился с родственниками и смеялся с их смешных и позитивных диалогов. уходил от одних людей и возвращался уже к другим. опускал руки, достигая дна или края, и с новыми силами осуществлял самые смелые желания и цели. раскисал в болоте застоя и сам же творил для себя положительные изменения. был слабым, падающим духом, угасающим и в то же время сквозь слезы и препятствия становился сильным, мудрым и опытным.
наверное, самое главное заключается в том, что меня уже давно никто не жалеет. теперь я сама умею подставлять свое плечо и поддерживать. достучаться до закрытых людей будучи честным и искренним человеком, волевой личностью.
и закончился уже бой в моей жизни, несмотря на препятствия. ведь самым главным противником на поле боя был мой страх. страх неизвестности, людей, ошибок, новых свежих идей, серьезных отношений, первых шагов навстречу. столько лет выдавливаемый из души, из головы и из сердца он, наконец, иссякает. трудно ему последнее время жилось с таким Фрутом. сам испугался.
суббота, 07 июля 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
четверг, 28 июня 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
на душевном банкете нашей кафедры (ох, и забавные люди, мои бывшие преподаватели!) уже полюбившаяся мне завкафедрой официально предложила мне заочную аспирантуру. все слышали? я выбрала правильную кафедру.
хотя, конечно, едва ли схлынет эйфория, я сделаю вид, что сие решение принял за нее лишний бокал вина.
но я все равно люблю эту женщину. и очень хочу в своей зрелости и своем развитии быть на нее похожей.
хотя, конечно, едва ли схлынет эйфория, я сделаю вид, что сие решение принял за нее лишний бокал вина.
но я все равно люблю эту женщину. и очень хочу в своей зрелости и своем развитии быть на нее похожей.
понедельник, 25 июня 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
что может быть прекраснее внепланового отдыха за городом (вот писала же я про дачу пару месяцев назад, писала, и как теперь не верить в силу мысли?), сдачи в деканат последних документов, подтверждающих статус студента (и нет ничего приятнее сменить его на статус специалиста) и отказа от надуманных проблем и решений, требующих серьезного выбора.
до чего прекрасно вернуть в свою жизнь ту самую любимую эйфорию.
а вообще, путешествия (планируемые за полгода и не планируемые ни секунды) идут мне на пользу. будь то большая и шумная столица (с огромными красивыми зданиями, непривычным метрополитеном, бесконечными пешими прогулками, памятными фотографиями и покупками, усталыми и очень взрослыми вечерами), будь то тихий скромный поселок (с миллионами звезд на небе, теплым морем и пустынным пляжем, стрекотом сверчков, запахом костра, любимой музыкой, отсутствием людей посторонних и присутствием самых любимых, душевными вечерами и ночами, счастливыми и добрыми утрами и днями).
резюмируя, можно с уверенностью заключить, что Фрут открыл в себе и для себя осень сильную тягу и возможности к путешествиям. повзрослел, наверное, справился со страхом неизвестного. и вернул, наконец, себе свою честно заработанную эйфорию.
до чего прекрасно вернуть в свою жизнь ту самую любимую эйфорию.
а вообще, путешествия (планируемые за полгода и не планируемые ни секунды) идут мне на пользу. будь то большая и шумная столица (с огромными красивыми зданиями, непривычным метрополитеном, бесконечными пешими прогулками, памятными фотографиями и покупками, усталыми и очень взрослыми вечерами), будь то тихий скромный поселок (с миллионами звезд на небе, теплым морем и пустынным пляжем, стрекотом сверчков, запахом костра, любимой музыкой, отсутствием людей посторонних и присутствием самых любимых, душевными вечерами и ночами, счастливыми и добрыми утрами и днями).
резюмируя, можно с уверенностью заключить, что Фрут открыл в себе и для себя осень сильную тягу и возможности к путешествиям. повзрослел, наверное, справился со страхом неизвестного. и вернул, наконец, себе свою честно заработанную эйфорию.
четверг, 17 мая 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
«ты стала увереннее».
эту фразу сказала мне сегодня заведующая нашей кафедрой на предзащите дипломов. и, наверное, я всегда желала услышать именно это, каждый раз работая над собой, собирая в кулак собственные силы, выбираясь темноты собственных мыслей. всегда ждала, когда же наконец другим людям это станет заметно.
я стала увереннее и собраннее во взаимодействии с другими людьми. я не размахиваю без конца руками, как раньше, не путаю слова, не заикаюсь, говоря о чем-то важном. выражать свои мысли мне стало намного легче. и ведь совсем не потому, что небо моей жизни стало безоблачным. скорее всего потому, что каждую вспышку света и каждую возможность я научилась, наконец, ценить.
в моей студенческой жизни наступила финишная прямая, после которой из родных стен я навсегда улечу в другую жизнь. но еще никогда учебное заведение я не покидала с такой легкостью, уверенностью, теплотой и удовлетворенностью.
специалитет социальной кафедры стал мне родным. люди, которым я раньше не придавала никакого значения, даже всерьез их не воспринимая, сделали шаг мне навстречу, так же, как и я — к ним. благодаря им я успешно закрыла последнюю сессию и сдала ГОСы, благодаря сплоченности с ними. мой негатив и недоброжелательность ушли в землю, с недоверчивостью я счастливо распрощалась. и теперь понимаю, что на протяжении долгих лет именно этого мне так не хватало.
скоро, уже совсем скоро, я смогу подвести итог пятилетнему циклу своей жизни и, думаю, в дальнейшем мне это очень поможет. а последнему году уделю особое внимание — события этого времени воспитали во мне самостоятельность, беспристрастность в суждениях и умение ладить с людьми.
университет во многом спасал меня. последние четыре месяца я так не нашла возможности спрятаться в нем от тяжелых мыслей. но оно и к лучшему. ибо во всем всегда черпается опыт.
эту фразу сказала мне сегодня заведующая нашей кафедрой на предзащите дипломов. и, наверное, я всегда желала услышать именно это, каждый раз работая над собой, собирая в кулак собственные силы, выбираясь темноты собственных мыслей. всегда ждала, когда же наконец другим людям это станет заметно.
я стала увереннее и собраннее во взаимодействии с другими людьми. я не размахиваю без конца руками, как раньше, не путаю слова, не заикаюсь, говоря о чем-то важном. выражать свои мысли мне стало намного легче. и ведь совсем не потому, что небо моей жизни стало безоблачным. скорее всего потому, что каждую вспышку света и каждую возможность я научилась, наконец, ценить.
в моей студенческой жизни наступила финишная прямая, после которой из родных стен я навсегда улечу в другую жизнь. но еще никогда учебное заведение я не покидала с такой легкостью, уверенностью, теплотой и удовлетворенностью.
специалитет социальной кафедры стал мне родным. люди, которым я раньше не придавала никакого значения, даже всерьез их не воспринимая, сделали шаг мне навстречу, так же, как и я — к ним. благодаря им я успешно закрыла последнюю сессию и сдала ГОСы, благодаря сплоченности с ними. мой негатив и недоброжелательность ушли в землю, с недоверчивостью я счастливо распрощалась. и теперь понимаю, что на протяжении долгих лет именно этого мне так не хватало.
скоро, уже совсем скоро, я смогу подвести итог пятилетнему циклу своей жизни и, думаю, в дальнейшем мне это очень поможет. а последнему году уделю особое внимание — события этого времени воспитали во мне самостоятельность, беспристрастность в суждениях и умение ладить с людьми.
университет во многом спасал меня. последние четыре месяца я так не нашла возможности спрятаться в нем от тяжелых мыслей. но оно и к лучшему. ибо во всем всегда черпается опыт.
четверг, 19 апреля 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
вот именно в этой самой любимой моей электронной днявке лежат ровно девять лет моей жизни.
от соплей, розово-сиреневых глупостей и необоснованной экспрессии до глубоких откровений, памятных событий и нелегкой работы над собой.
сюда вместились школьные годы, лицейские годы, годы музыкальной школы, годы компьютерной школы, годы университетские и годы рок-музыки.
здесь упомянуты имена людей, которых в моей жизни, казалось бы, не просто нет, но и не было никогда. но и упомянуты имена тех, кто по прошествии длинного и долгого пути, по сей день, остался.
все впечаталось в писаки, которые я пыталась прекратить неоднократно. пыталась завести другой дневник, начав вместе с ним новую эпоху своего мировоззрения.
но все осталось здесь. и пока существуют дайрики, по-прежнему здесь и будет находиться. ведь осталось столько еще ненаписанного, ни разу не изливаемого, принципиально свежего и нового.
днявка, я люблю тебя. так же, как и в самом начале, еще тогда тринадцатилетняя.
от соплей, розово-сиреневых глупостей и необоснованной экспрессии до глубоких откровений, памятных событий и нелегкой работы над собой.
сюда вместились школьные годы, лицейские годы, годы музыкальной школы, годы компьютерной школы, годы университетские и годы рок-музыки.
здесь упомянуты имена людей, которых в моей жизни, казалось бы, не просто нет, но и не было никогда. но и упомянуты имена тех, кто по прошествии длинного и долгого пути, по сей день, остался.
все впечаталось в писаки, которые я пыталась прекратить неоднократно. пыталась завести другой дневник, начав вместе с ним новую эпоху своего мировоззрения.
но все осталось здесь. и пока существуют дайрики, по-прежнему здесь и будет находиться. ведь осталось столько еще ненаписанного, ни разу не изливаемого, принципиально свежего и нового.
днявка, я люблю тебя. так же, как и в самом начале, еще тогда тринадцатилетняя.
среда, 15 февраля 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
у меня есть человек, который возвращает меня к жизни. себя, тем самым, тоже к жизни возвращает.
у нас нет рамок, у нас нет страха. есть у нас любовь, есть связь, ну и остальное хорошее у нас тоже есть.
этот человек прекрасен и проницателен. его мои близкие и хорошие любят, уважают и пытаются разгадать. а я уже разгадала.
как пела Юта, пока мы вместе, нам все по плечу. наша дурацкая жизнь в такие времена становится осмысленной и душевной.
мы вообще умрем в один день.
у нас нет рамок, у нас нет страха. есть у нас любовь, есть связь, ну и остальное хорошее у нас тоже есть.
этот человек прекрасен и проницателен. его мои близкие и хорошие любят, уважают и пытаются разгадать. а я уже разгадала.
как пела Юта, пока мы вместе, нам все по плечу. наша дурацкая жизнь в такие времена становится осмысленной и душевной.
мы вообще умрем в один день.
пятница, 27 января 2012
оптимизм — это недостаток информации. (с)
вот и закончилась последняя сессия. и дожал-таки Фрут свою мечту — без долгов, без пересдач и без троек.
пара месяцев — и придет конец насыщенному, сложному и безумно интересному этапу продолжительностью в пять лет. Фрут готовится принимать присягу взрослого и полностью самостоятельного человека. будет работать, будет жить в собственной квартире, будет строить семью, актуализировать и реализовывать творческий потенциал и продолжать познавать и удивлять людей.
и если серьезно углубляться...
счастливыми и одновременно горестными были эти годы. резюмировать планами на будущее я считаю бессмысленным, посему просто посижу и немного порадуюсь тому, что счастье — есть.
пара месяцев — и придет конец насыщенному, сложному и безумно интересному этапу продолжительностью в пять лет. Фрут готовится принимать присягу взрослого и полностью самостоятельного человека. будет работать, будет жить в собственной квартире, будет строить семью, актуализировать и реализовывать творческий потенциал и продолжать познавать и удивлять людей.
и если серьезно углубляться...
счастливыми и одновременно горестными были эти годы. резюмировать планами на будущее я считаю бессмысленным, посему просто посижу и немного порадуюсь тому, что счастье — есть.
понедельник, 26 декабря 2011
оптимизм — это недостаток информации. (с)
доживаем 2011, товарищи.
настроения новогоднего нет и в помине, как никогда раньше. плевать. главное, что этот жуткий год, наконец, уходит.
а посему... доделываем бабочку, прощаемся с университетскими парами, сдаем оставшиеся зачеты, целуем любимых личностей в височки и идем пить шампанское ночи напролет.
2012, так-таки мы к тебе готовы.
настроения новогоднего нет и в помине, как никогда раньше. плевать. главное, что этот жуткий год, наконец, уходит.
а посему... доделываем бабочку, прощаемся с университетскими парами, сдаем оставшиеся зачеты, целуем любимых личностей в височки и идем пить шампанское ночи напролет.
2012, так-таки мы к тебе готовы.
понедельник, 07 ноября 2011
оптимизм — это недостаток информации. (с)
вторник, 30 августа 2011
оптимизм — это недостаток информации. (с)
сегодня мне довелось посетить наш бывший лицей (ныне — гимназия, где теперь учится мой брат).
проходя мимо очередного памятного места, меня как обычно потянуло на лирику, ведь с лицейских времен я почти ни разу там не была. несколько лет прошло.
в начале одиннадцатого класса это место вызывало особый подъем душевных сил. будучи старшеклассниками, мы собирали на этом месте веселые компании. слушали песенки, танцевали, снимали видео на телефон, вспоминали всякие забавности забавные, курили, ели пирожные из бизе. хорошо тогда было же, хороший период уже ушедшей жизненной эпохи.
решила оставить себе кусок прошедшего, на память. может, он когда-нибудь и пригодится.
место это называлось «шпала». )
проходя мимо очередного памятного места, меня как обычно потянуло на лирику, ведь с лицейских времен я почти ни разу там не была. несколько лет прошло.
в начале одиннадцатого класса это место вызывало особый подъем душевных сил. будучи старшеклассниками, мы собирали на этом месте веселые компании. слушали песенки, танцевали, снимали видео на телефон, вспоминали всякие забавности забавные, курили, ели пирожные из бизе. хорошо тогда было же, хороший период уже ушедшей жизненной эпохи.
решила оставить себе кусок прошедшего, на память. может, он когда-нибудь и пригодится.
место это называлось «шпала». )
