тленота.

я иду по расшатанному мостику, под которым зияющая пропасть расползлась. вот-вот — и оступлюсь. или психану и поползу обратно, на твердую землю. и навсегда останусь на прежнем берегу.
почему нельзя перейти на новый без приключений? легко и беззаботно, наконец, без сожалений. паршивая овца, эта моя ебучая совесть, которая все никак не хочет признавать, что ЧИСТА она, ЧИСТА.
я хочу идти вперед и не оглядываться. правда. задолбало уже начисто это сплошное невезение, куда ни глянь.
притягиваю хорошее теперь, как могу. учусь. ведь именно сейчас у меня такая свобода действий, что любой индивид бы позавидовал.
очень тяжело. мостик постоянно шатается. скорее бы противоположный берег уже, а.

@темы: Грустное, Мысли вслух, жизнь, переворачивается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все тлен.

ебучая безысходность. пора бы уже со своей жизнью что-то начать делать. капитальное такое. как бы пора, поджимает.
но вот проблема в том, что на самом-таки деле вокруг меня сплошная грустнота-тленота. и если мир иллюзий спасал меня раньше, то сейчас погрузиться вглубь себя равносильно смертушке. потому что внутри, в самом основании всего — пустота. и безысходность, опять же.
не хватает ли мне поддержки? не знаю даже. последнее время все решаю одна, в одиночестве. живу как еле-еле. и от людей отдаляюсь. и ошибки старые опять всплывают.
кому-то хочется сказать «ну, прощай», кого-то — поближе к себе подпустить. но все это бестолковые по своей сути решения. ведь все равно что-то уходит, а что-то другое, новое, появляется. однако же, в конечном итоге все уходит в любом случае. новое, старое, всякое — всему приходит конец. а если все хорошо, значит, не конец еще. счастливых концов как бы по логике в этой жизни не бывает.
и умирать не хочется. и жить не хочется. кажись, депрессия пришла. а ведь еще пару дней назад я готова была поверить, что судьбинушка за все простила меня и подарила, наконец, кое-что хорошее.
я поверила, как и пару лет назад. за несколько дней до начала бесконечного числа потерь и неприятностей я поверила, что, наконец, наступило счастье. и вот сейчас такая же поебота произошла.
еще бы чуть-чуть, капельку такую. и выбралась бы. и началось бы движение вперед, НАКОНЕЦ.
ни хера. бороться дальше? смысла нет, руки опустились. пора сваливать в закат и сидеть там, как после апокалипсиса. ждать, когда отпустит и в очередной раз ненадолго смогу выбраться, набрать полные легкие воздуха и пожить еще немного, думая и представляя, что все у меня как будто бы и хорошо.
кстати говоря, когда хорошо, от этого подозрительная мысль возникает — от того, что все хорошо, рано или поздно становится плохо. парадокс. печаль-беда.

@темы: Грустное, Мысли вслух, жизнь, размышления маленького идиота

---

memories.

а вот знаете что я тут подумала.
я хочу к своим старым друзьям. к тем, с кем пути разошлись уже давно, но увидеться, бывает, раз в длинный период тянет.
я хочу как в старые времена, как раньше. сначала футбол и пара часов на свежем воздухе рано утром, в выходные. потом чай, первая за день сигарета, расчехление инструментов. затем совместное творчество, до приятной усталости, пусть даже до дрожи в руках, неважно.
я, молодой и энергичный Фрут, которому еще не приперло принимать серьезных решений. а несерьезные я и подавно не принимаю. я иду со старыми друзьями на какое-либо мероприятие, которое в последствие займет важное место в сфере ярких моментов, ради которых, пожалуй, стоит жить и жизнью напиваться.
старые добрые друзья-музыканты. куча видео и фотографий на моем телефоне, которые хранятся как память и которые все хотят поскорее себе переслать (я честный друг, не сыплю компроматом). совместные вечера и ночи. байки, смешные истории, моменты из жизни, рассказанные за парой бутылок пива (если мы не шикуем) или за парой бокалов виски или коньяка (если мы шикуем). утра, когда догорают угли в костре и становится прохладно. когда разговоры становятся глубже и откровеннее. когда мы чувствуем друг друга в одной тарелке, понимая, что судьбы наши не так уж и разнятся.
а может быть, совместные концерты со старыми друзьями. в качестве выступающих, в качестве зрителей — не так оно и важно. главное, что я, молодой и энергичный Фрут, за спинами своих старых друзей как за каменной стеной стою. и никто меня не обидит, никто не оставит одну даже ненадолго, никто не распустит неприятных сплетен, никто на больные точки давить не станет. не позволит постороннему лишний раз притронуться ко мне. потому что «она — своя», «она — наша», «она — с нами». и никакая другая женщина не сможет так просто хотя бы попытаться заменить меня. среди своих старых добрых друзей Фрут всегда знал свое место. он был с теми, с кем надо. и никого не желал более.
я хочу к своим старым друзьям, знаете. хочу нашу с ними музыку играть и слушать. хочу ощущать поддержку и опору, отдавать ее и получать. хочу то самое счастье, которым наполнялась моя душа в те периоды, когда мы были вместе. и ведь я же жила тогда, ей-богу, жила. из самых провальных ситуаций я выбиралась только благодаря прекрасным мужчинам рядом со мной. моим старым друзьям. любимым друзьям. таким, которых я столько времени уже не видела, хотя и знаю, кто как живет и кто чем дышит. и знаю точно — сейчас нет ни одного, кому хотя бы на минуточку было дело до меня, до Фрута. и старые добрые времена уже не вернуть. и атмосфера того счастья уже как много-много месяцев совсем, совсем не принадлежит нам.
нужно продолжать жить. жить ровно столько, чтобы спустя это самое время уже своих новых друзей можно было бы назвать старыми. не просто старыми. старыми добрыми друзьями.

@темы: Воспоминания, Грустное, Лирика, Музыка, Мысли вслух, События, друзья

---

палка о двух концах.

всполошились мужчины вот. прекрасные всполошились и не очень. давай, Фрут, иди скорее к нам, мы тебе покажем доселе невиданное.
знаете что, прекрасные?
не хочет Фрут вас больше. вот прям вообще-вообще ни одного. ни прекрасных, ни умных, ни добрых-расчудесных. у меня сердце болеть начинает от одной только мысли любого вида отношений с вами.
нет, Фрут не сошел с ума и не ударился в «теорию об асексуальности». у него вот даже день рождения через неделю, оказывается, о котором он едва ли вспомнил.
а доселе невиданного я с головой уже повидала. ей-богу. и что-то хватит мне как-то.
я совсем. совсем. совсем не хочу больше ни одной капли жено-мужской любви в этой жизни. за сим прошу не упрекать меня, пожалуйста. хотя, почему прошу? в жизни больше ни одну тварь мужского пола не попрошу помочь мне. помогли уже.

@темы: Грустное, Мысли вслух, жизнь, переворачивается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

лол.

сегодняшним числом и днем я настолько подавлена и раздавлена, что завтра пусть случаются хоть все концы света разом.
мне надоело быть сильной личностью, братцы.
все равно никто не понимает.

@темы: Грустное, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

печаль.

странное что-то происходит нынче в жизни.
на свадьбе Зу от меня без ума родственники, все тепло, хорошо и прекрасно и, наконец, могу сказать, что это была действительно дружеская семейная свадьба. даже букет впервые поймала — мелочь, а приятно.
а потом резко следующий день. внутренний голос тревожно ноет — остаться у Зу, остаться с родственниками, быть счастливой и доброй умницей. но я пошла на концерт и на встречу с прошлой жизью, не желая быть невежливой и желая, наконец, увидеть человека, который разрешил бы мои сомнения и, возможно, помог бы исправить мою жизнь, улучшить ее.
это было зря. да, очень зря. из милого и доброго Фрут превратился в жуткое существо — злое, до истерик ревнивое, раздавленное, разбитое, испускающее негатив огромными волнами. наверное, не видели ни в чем не виноватые людишки никогда такой злости.
пожалуй, я сделаю ровно то же, что помогло мне и в прошлом году — скажу изжившим себя до капли отношениям «до свидания». последнее до свидания, самое решительное на свете. тогда я смогла, хоть и поначалу больно и тяжело получалось. в этот раз все будет проще. я действительно смогу.
у меня есть мой прекрасный коллектив, люди, с которыми я работаю уже почти год. у меня через полмесяца будет концерт (в том же месте, где я была вчера — потерпеть придется) и я буду проводить время с теми, кому действительно и по-настоящему нужна. нужна, наверное.
и да, у меня теперь есть аспирантура, хоть и тяжело поначалу представить, что теперь будет происходить с этой частью моей жизни.
а запись эту, я пожалуй, закончу теми же словами, что помогли мне самой год назад.
наверное, пора прощаться с этими отношениями все-таки пришла. я опять со спокойной душой позволяю пустоте наполнять меня, занимать все уголки сознания. пусть будет так, раз уж все так сложилось. и мне, на самом деле, совсем не страшно. не боюсь, вот ей-богу. мне скоро уже предстоит совсем другим в жизни заниматься. хотя, нужна уверенность даже для малейших свершений.
... так что, пришла пора, изжившие и болезненные отношения, сказать вам «до свиданья». возможно, есть так хочет бог, я к вам больше никогда не вернусь.

@темы: Грустное, жизнь, переворачивается, йа - маленький тупарь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вероятно, за несколько лет я действительно забыла, что такое отсеивание личностей и «круговорот людей». вот. настало время вспомнить.
судьба дает весьма болезненные пинки, но это к лучшему, для незаблуждения. и если есть в моей жизни те, кто уходит добровольно (с чем мне приходится мириться), то отныне нашлись безумцы, которые после своего ухода не оставили ничего, кроме отвращения.
люди. мне искренне жаль и вас, и себя. посмела, называется, назвать себя разборчивой и при том так влипла в грязь. образы моих светлых друзей-музыкантов, придавших два с половиной года назад смысл моей жизни, окрасились в черный. болото затянулось ряской основательно. изжившие себя отношения отныне в прошлом.
я не буду мучить себя чувством вины, ненавистью или злостью. если я любила вас когда-то, значит, было все-таки, за что любить. и на этом, пожалуй, хватит.
шоу маст го он.

@темы: Грустное, жизнь, переворачивается, йа - маленький тупарь, люди - идиоты