опыты свои и чужие.

потихоньку начинаю понимать психологию людей, у которых в жизни происходят различной величины неприятности. исходя из определенных взаимосвязей и собственного опыта, конечно.
хорошо начинаю видеть людей сильных, которые после стольких напастей и переживаний не ломались и, как следствие, выходили на все более высокие уровни своей жизни, пожиная плоды трудов, и людей слабых — добровольно окунувших себя в чан с хроническим невезением.
меняйте себя, люди. ломайте ленивых личностей внутри себя. не можете проходить препятствия, ну хоть ползите, что ли, доползайте до того этапа, когда можно хотя бы недолго отдохнуть. что угодно, но не застаивайтесь. перерастайте слабости. изживайте страх. ищите свой путь. и, ей-богу, не перебарщивайте с упрямством. очень жестоко и цинично порой звучит фраза «нужно жить дальше», но как же тогда иначе, если уже сама судьба мордой тыкает в неверность изжившего себя пути?
слабости иногда показывать можно. но если сие войдет в привычку, все усилия можно со спокойной совестью перечеркнуть. в трудных ситуациях помогает либо оптимизм, либо самоирония. нужно только дать себе время к ним привыкнуть, ибо спутники действительно характерные, с приставкой «пере-» и ослепить могут. впрочем, с этой приставкой ослепить может и все остальное.

@темы: Мысли вслух, Философия, жизнь

---

и еще добавим.

когда-нибудь я смогу, наконец, сказать некоторым людям, насколько сильно их слова и их поступки помогают мне не падать духом. судьба ведь никогда никого и ни с кем просто так не сводит. это факт.
в этот короткий, но очень эмоционально тяжелый период не опустить руки (или не наложить их на себя) мне помогла не сила характера и не жизненный опыт. помогли люди. мои люди.
нет даже слов описать, как сильно я хочу жить благодаря им.

@темы: переворачивается, Лирика, Мысли вслух

---

весь спектр.

в данный период моей жизни (впрочем, бывало и раньше) эта песня моя от первого звука до последнего слова.

@темы: Музыка, Мысли вслух

---

печаль.

странное что-то происходит нынче в жизни.
на свадьбе Зу от меня без ума родственники, все тепло, хорошо и прекрасно и, наконец, могу сказать, что это была действительно дружеская семейная свадьба. даже букет впервые поймала — мелочь, а приятно.
а потом резко следующий день. внутренний голос тревожно ноет — остаться у Зу, остаться с родственниками, быть счастливой и доброй умницей. но я пошла на концерт и на встречу с прошлой жизью, не желая быть невежливой и желая, наконец, увидеть человека, который разрешил бы мои сомнения и, возможно, помог бы исправить мою жизнь, улучшить ее.
это было зря. да, очень зря. из милого и доброго Фрут превратился в жуткое существо — злое, до истерик ревнивое, раздавленное, разбитое, испускающее негатив огромными волнами. наверное, не видели ни в чем не виноватые людишки никогда такой злости.
пожалуй, я сделаю ровно то же, что помогло мне и в прошлом году — скажу изжившим себя до капли отношениям «до свидания». последнее до свидания, самое решительное на свете. тогда я смогла, хоть и поначалу больно и тяжело получалось. в этот раз все будет проще. я действительно смогу.
у меня есть мой прекрасный коллектив, люди, с которыми я работаю уже почти год. у меня через полмесяца будет концерт (в том же месте, где я была вчера — потерпеть придется) и я буду проводить время с теми, кому действительно и по-настоящему нужна. нужна, наверное.
и да, у меня теперь есть аспирантура, хоть и тяжело поначалу представить, что теперь будет происходить с этой частью моей жизни.
а запись эту, я пожалуй, закончу теми же словами, что помогли мне самой год назад.
наверное, пора прощаться с этими отношениями все-таки пришла. я опять со спокойной душой позволяю пустоте наполнять меня, занимать все уголки сознания. пусть будет так, раз уж все так сложилось. и мне, на самом деле, совсем не страшно. не боюсь, вот ей-богу. мне скоро уже предстоит совсем другим в жизни заниматься. хотя, нужна уверенность даже для малейших свершений.
... так что, пришла пора, изжившие и болезненные отношения, сказать вам «до свиданья». возможно, есть так хочет бог, я к вам больше никогда не вернусь.

@темы: переворачивается, йа - маленький тупарь, Грустное, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

настало время охуительных историй.

кажется, я это сделала. сдала все три. прекрасно сдала, ей-богу.
теперь большую дозу сна мне, дозу бухла мне, дозу коллективного творчества и дозу концертов.

@темы: какой йа Мозг, асп-ра, События

---

при подготовке к реферированию по иностранному бессознательно набрала в переводчик «recognized» вместо «disorganized». поразительная автоматика у моих бессознательных процессов.
вот ведь правдива аксиома — у души нет родного языка.

@темы: асп-ра, Мысли вслух

---

минутка упадка.

устала я от всего этого. как насчет зажмуриться и просто дожить до 20 числа?
если думать, голова разорвется.
помогите-спасите.

@темы: Мысли вслух

---

отл, да.

я это сделала.
специальность сдана и, собственно, почему бы не ура по этому поводу.
никогда еще так добротно не училась, наверное, в голову что-то бахнуло. может, конечно, потому, что теперь никто не давит и не заставляет — сама хочу.

@темы: какой йа Мозг, События

---

не тупа ли барышня?

я в ударе.
завтра первый экзамен, ничего еще не готово, тупительным взглядом созерцаю вопросы с программой по специальности, пытаюсь выкорчевать из памяти хотя бы пару тем и определений. при этом флегматично рассуждаю, ехать ли сегодня в универ заниматься философией.
кОшмар, мИлко. я не осилю этого. кил ми.

@темы: йа - маленький тупарь

---

коли я не приложу усилий и этого не сделаю, новый этап в жизни никогда не наступит.
дай мобилизации сил и мужества, Боженька.
меня там ждут.

@темы: асп-ра, переворачивается, Мысли вслух

---

положительно подытожили.

просто хочу оставить хорошие моментики-фрагментики лета-2012 здесь.

без хронологии, наверное.

в день получения диплома я решила оценить масштаб достижений. ничего сверх оригинального, но зато на леопердовом пледике.


в начале лета мы наслаждались прекрасным рассветом ранним утром. мир был свежим.


где-то тоже начало. не знаю, что это со мной, но той ночью было много гонева, вкусняшек, интернет-мемов и задорных личностей.


и к предыдущему. ) этот товарищ внезапно оказался в холодильнике.


обжиралово на кафедре, вступление. тогда прозвучало мое облегченное «впервые нахожусь здесь с осознанием того, что не придется ничего сдавать». во главе стола госпожа завкафедрой.


середина лета. домочадцы в отъезде, Фрут радостно точил в одиночестве.


конец лета, день столетия ВВС. было хорошо и зрелищно. в один самолетик даже удалось залезть.


того же дня, после товарищеских посиделок. давно не были все вместе.


как обычно любимые вечера, ночи и утра мы проводили со Светланой. Светланы нет, но зато один из ее мурчиков от нас задолбался.


мои любимые дни, наконец. за городом, еще даже не середина лета. было, так сказать, распрекрасное колхозное счастье.

а это — первосентябрьский бонус.

@темы: отчет, мы - один великий Глюк, Воспоминания, друзья, События, Фото, жизнь

---

бэ.

коллеги с кафедры уже бодро салютуют с самого утра. а это значит что? правильно, настало время возвращения в университет.
страх господень, что же меня ждет теперь?

@темы: асп-ра, Будни, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

быты-бытики.

закон подлости: за час до тренировки можно спокойно покушать, но спокойно покушать никак не хочется.
после тренировки кушать не надо пару часиков, но какое там — хочется СОЖРАТЬ КУСОК ЛОШАДИ ИНАЧЕ ВСЕ ГОЛОДНЫЙ ОБМОРОК.
и алкоголя хочется уже, да побольше. страйка, шампанского, а лучше смешать это все к чертям и быть последние пару ночей августа пьяной и довольной. с кем-то, кто доволен тоже.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

просто полезно.

полезно иногда заглянуть в прошлое, чтобы разобраться с настоящей жизнью.
а ведь истории во многом пересекаются и повторяются даже. приходится вспоминать, как из вороха всех мыслей выделить главную, как идти к новому, без страха и неуверенности, как в себя поверить и вообще все такое.
август такой противоречивый и сложный выдался. не такой, как все предыдущие. и не дает мне забыться, зараза, не дает мозгу отдыха, душеньке — покоя, а мыслям — просветления.
я уже давно не думаю о депрессиях. но точно не могу сказать, когда это закончится, и мне с новыми силами захочется улыбнуться этой жизни. а надо стараться, впереди осень. осенью никогда не бывает просто и одинаково, осень — это каждый раз мое время года, новый заход и новый рывок. осенью всегда случается что-то особенное. персональный новый год, наверное.
интересно, чем на этот раз я буду лечить свою душу?

@темы: Мысли вслух, жизнь

---

как все-таки хорошо иметь дневник с такой большой историей внутри. перечитаешь некоторые записи — лирика всплывает и ледяная корка на душе оттаивает понемногу.
и ведь писала же я раньше о том, как ничего в моей жизни не получается и не складывается так, как хотелось бы. писала, как люди от меня уходят, бросают как ненужную, отжившую и отработавшую свой срок вещь. писала, как распадаются любимые коллективы, рушатся мечты и цели, как страх потерь обретает материальную оболочку и кушает заживо.
но я также писала и о том, какие чудесные у меня друзья и любимые люди, как с ними легко, комфортно и душами можно срастись. писала о музыке, окрыляющей меня и дающей несравнимую ни с чем эйфорию. писала о внезапно появляющихся поддержках, уверенности в правильности собственных поступков.
за столько лет Фрут был и злым, и добрым. ненавидел людей и хотел обнять весь мир. терпел предательство и получал надежное плечо рядом. ссорился с родственниками и смеялся с их смешных и позитивных диалогов. уходил от одних людей и возвращался уже к другим. опускал руки, достигая дна или края, и с новыми силами осуществлял самые смелые желания и цели. раскисал в болоте застоя и сам же творил для себя положительные изменения. был слабым, падающим духом, угасающим и в то же время сквозь слезы и препятствия становился сильным, мудрым и опытным.
наверное, самое главное заключается в том, что меня уже давно никто не жалеет. теперь я сама умею подставлять свое плечо и поддерживать. достучаться до закрытых людей будучи честным и искренним человеком, волевой личностью.
и закончился уже бой в моей жизни, несмотря на препятствия. ведь самым главным противником на поле боя был мой страх. страх неизвестности, людей, ошибок, новых свежих идей, серьезных отношений, первых шагов навстречу. столько лет выдавливаемый из души, из головы и из сердца он, наконец, иссякает. трудно ему последнее время жилось с таким Фрутом. сам испугался.

@темы: переворачивается, Лирика, Мысли вслух, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра