в противовес прошлому году, мне ужасно надоела зима. хочется тепла весны и кажется, что февраль явно не в тему.
но достаточно подумать о том, что в последний день зимы — концерт, и все к нему готово чуть более, чем только наполовину, хочется ненавязчиво пошаркать ножкой и сказать: «еще пару недель к зиме добавь, боженька, пожалуйста».

@темы: бредонесение, Мысли вслух

---

что-то. на ночь глядя.

раньше я была такая вся из себя активистка. до ужаса правильная, до неприличия жизнерадостная. над не смешной шуткой я ржала как конь, записывала ее в блокнотик, перечитывала еще сто раз и не переставала забавляться. у меня было три толстых тетради с цитатами, услышанными в разное время, в разных местах и при всевозможных обстоятельствах. я давала читать свои цитатники друзьям и подругам. они часто узнавали собственные же изречения, периодически переспрашивали, не обновила ли я свою замечательную коллекцию изречений.
раньше я умела громко кричать, спорить и даже драться. часто показывала свой характер, еще чаще — не совсем своевременно. в особых же случаях постоянно очковала и перекладывала ответственность на кого-нибудь более сдержанного и умного. противоречивость, по-видимому всегда и везде была со мной. когда все мои одноклассники бегали курить за школу и выпивать вечерами на лавочках возле подъездов, я ходила в музыкальную школу, читала Акунина и училась на пятерки и четверки. когда мои сверстницы зажимались с мальчиками по углам школьных рекреаций, я проводила вечера дома у одного-единственного, с которым позволяла себе лишь иногда скромно поцеловаться. но в основном мы с ним смотрели фильмы, обедали с его семьей или без конца с чего-то смеялись. мои подружки красились и носили короткие юбки, а я — без косметики, в джинсах. без каблуков. только после праздников и концертов, возвращаясь домой на полусогнутых, кидала нелюбимую обувь в самый дальний ящик.
наверное, потому и случилась куча комплексов. что же это, почему я — не как все? люди ходят, такие радостные, постоянно компаниями. я же, наоборот, постоянно где-то витаю. чего-то все время хочу достичь, изменить себя, да и мир, заодно. без коца смотрю аниме, пою песни на японском, рисую большеглазых «куколок» и придумываю подружкам и товарищам прозвища, на японский манер, опять же. безумно это всех раздражало, в общем-то. позже все привыкли. сами стали «куколок» рисовать.
многие в том возрасте (а был он прекрасным и переходным) не могли поддерживать беседы и двух слов связать. я, конечно, тоже не обладала большим талантом красноречия. зато у меня было отличное знание русского языка. я идеально знала грамматику. всегда, сколько себя помню. и не потому, что зубрила правила. я просто читала. читала книги, автоматически набираясь ума при этом. поскольку я в то время ходила и на музыку, и на курсы компьютеров, времени на досуг было маловато. да и на подготовки к контрольным по всяким там историям и биологиям не хватало. посему я научилась читать страницы учебников особенным способом — «диагональю». пробежаться взглядом от левого верхнего угла страницы к правому нижнему — готово, ноль проблем. и всегда прекрасные оценки, без капли списывания. учеба, как можно заключить, давалась мне хорошо при минимуме усилий. если бы я была не такой ленивой, если бы у кого-то из учителей была либимицей и меня тянули бы по курсу, то я бы запросто могла бы выхватить серебряную медаль. например. или направить свою энергию в какое-нибудь перспективное дело. например, на поступление в консерву. с моими-то способностями и «стыдным» дипломом («стыдный» от слова «стыдно», потому что красный, смущается. тогда это была веселая шутка, ей-богу).
собственно, к чему я закатила эту демагогию и что хотела донести ею?
в какой-то момент в сознании произошел взрыв. не сразу, долго накапливая энергию. как будто кто-то нажал на определенную кнопку. и все начало меняться. далеко не всегда к лучшему. понеслось, что называется.
и вот она я сейчас. через месяц будет двадцать. активизма во мне — ровно ноль. студенческие мероприятия я пропускаю с особым хладнокровием. потому что не вижу в них абсолютно никакого интереса. в отличие от многих моих однокурсников, которые считают иначе. «правильность» моя канула в лету еще при Путине. даже, в какой-то степени, осуществился реверс. алкогольный стаж у меня равен ровно двум сердечным приступам и одной язве желудка. хотя, сейчас я постарела и вновь способна напиться очень быстро, бокалом пива или одним энергетическим коктейлем. курить я бросала за четыре с половиной года раз тридцать. глобально — раз пять (вру. намного больше). сейчас вот опять сижу без папирос, но скоро концерт, и, чувствую, пачки в день мне будет явно мало. любимого человека у меня нет. да, теперь точно нет. счастье, которое, как мне казалось, я нашла, оказалось тошнотворным обманом. даже любовь куда-то разом канула. и снова захотелось научиться драться и бить по лицу обидчиков, как когда-то я и делала. но зато теперь все люди, окружающие меня, счастливы в браке или в паре. бросили курить. давно перестали пить даже по праздникам. девушки юбки короткие почти носить перестали. хотя тут, наверное, меня ввели в заблуждение.
как же твои способности, спросит меня кто-нибудь. наверное, умерли с правильной девочкой во мне. читаю две строчки учебника и вникаю только раза с десятого. в университете стараюсь из раза в раз закрыть сессию без долгов и троек, но обязательно проскакивает то одно, то другое. или сразу. зато я еще больше стала читать книг вот. правда, и за компьютером, в интернете, всякой ереси я читаю предостаточно.
раньше я могла переустановить операционную систему на компьютере. я даже не курсы программирования ходила. но сейчас мне сыкотно переустановить антивирус или научиться работать с музыкальными редакторами. хотя бы с одним. пусть он и выглядит как механизм ядерной бомбы, но мне и фотошоп раньше казался извращением.
музыкой, правда, не перестала заниматься. хотя, кому и зачем я вру. после окончания школы я не играла почти три года. сейчас мои способности отличаются от тех, что когда-то были, ровно настолько, насколько отличается музыка «Зверей» от творчества «Scorpions». и да, разница между фортепиано и клавишными есть. ей-богу.
в общем, почему же я теперь такой другой «я»? зачем я стала замкнутее, мутнее, пассивнее? повзрослела ли? сложно сказать. с одной стороны, теперь я ни за что не смогу спровоцировать человека на ссору. не смогу на спор посреди улицы кан-кан станцевать. да и смеяться в ответ на оскорбление я тоже вряд ли стану. однако, радости во мне с годами значительно поубавилось. а желание попробовать что-то, чего не попробовала в свое время в переходном возрасте, неоднократно меня до края доводило. сейчас оно почти исчезло только потому, что пробовать уже практически нечего.
всегда желая меняться и изменять все вокруг себя, я часто загоняю себя в лабиринт. оттого и прошлым живу часто. вернее, оно живет во мне. последнее время оно преследует меня в снах. и голос в голове звучит: «вот тогда ты этого не сделала, а могла бы. и все сейчас было бы совсем иначе. намного лучше, качественнее и счастливее». делаю и не упускаю сейчас, да. помогает очень часто — жизнь не тянется рутиной и серой полосой.
ошибки уже не исправить, а себя-прежнюю мне никогда не вернуть. пусть я хоть трижды пройду по знакомым и прошлым местам или воплощу мечты детства-молодости, ничего это не поменяет. сожаление только усилится, а отвлечь от грустных мыслей меня сможет только то, что есть у меня здесь и сейчас. будь то что-либо принципиально новое, или же старое, доброе, и даже усовершенствованное.

@темы: бредонесение, Мысли вслух, жизнь

---

собственно, что. сессия идет, да. пока сдано два экзамена из пяти, оба — «хор.»
следующим будет экономика, и это значит, что мне предстоит усиленная работа и пара-тройка бессонных ночек, если удастся заставить себя не заснуть.
upd. сдана экономика. на четыре.
остались самые дурацкие. (

upd2. сессия сдана без троек. но с одним хвостом. я то ли молодец, то ли не очень.

запись создана: 13.01.2010 в 19:32

@темы: отчет, учеба/сессии/лицей, студень, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

был потрясающий новый год. наверное, самый лучший в моей жизни. достойное завершение года состоялось полностью.
жаль только, я так и не успела подвести итоги уже ушедшего 2009. но я это обязательно сделаю. в подробностях.

@темы: отчет, переворачивается, жизнь

---

коротко, о главном.

/ зачетная неделя стартует;
/ погода снежная, опасная, холодная, скользкая, ветренная;
/ выспаться не удается;
/ в голове бардак;
/ много энергетиков и кофе;
/ сигареты иногда;
/ любовь —> дружба;
/ преддверие унылых праздников;
/ мало денег;
/ грусть-тоска меня съедает.

сильно скомкано?

@темы: отчет, Мысли вслух, События, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зима?

я так хочу, чтобы пошел снег. сильный и крупный. но вместо этого идет дождь. мелкий и мерзкий. это все омрачает.

@темы: о погоде, Мысли вслух

---

последний день ноября.

сегодняшний день — последний день очередного этапа моей жизни. конец. пусть даже в очередной раз печальный. но раз уж что-то должно уйти, то оно уйдет. и ни чем, никакими способами не удержишь.
я очень рада и ни о чем не жалею. завтра все будет хоть немного, но по-другому. завтра — зима.
это была осень новых чувств. спасение, возрождение. в ней воплотилось то, чего я так долго ждала. без чего я умирала и чему никто не мог научить доселе. да, этой милой и красивой истории была отведена только одна осень. осень — 2009. вся моя боль и горечь разлуки останется в ней. а я — буду жить дальше. без боли и депрессии.
4 декабря мы с Ханон поедем на квн. а после — на традиционные «ночные» выступления. будет мартини с лимоном, будет смех, будет очень популярная команда, которую до этого мы видели только по телевизору. будет же, да?
что касается музыки... все-таки она — это мое сердце. вырвать себе сердце я просто не могу. буду играть. а вот где и что — покажет время.

да, все у нас будет хорошо, дорогая. Судьба просто не могла не свести нас этим вечером.

@темы: переворачивается, Лирика, События, жизнь

---

щастье.

Ваш билет счастливый        Минтранс РФ 633813  КОНТРОЛЬНЫЙ БИЛЕТ  АВТОБУС Счастливый билет попался тебе с 1 попытки. Твоё счастливое число: 12. Получить билетик. Разработал belomoeff.

@темы: какой йа Мозг, Флэшмоб

---

пусть и рано, но я этому несказанно рада.

во что превращается «золотая» осень.

@темы: о погоде, переворачивается, Фото

---

спец. курс. мы смотрели душещипательный психологический триллер. мозг всем выносило по очереди.
еще в начале семинара преподаватель, включая проектор и уходя, заявила: «воспринимайте жестокость и откровенно пошлые сцены с должной иронией. кровавенький конец — тоже. создатели просто перегнули палку».
конец я так и не увидела — спускалась вниз за кофе. вернулась. Маша: «стукнули героя огнетушителем по голове. вот и весь кровавый конец».
но на самом деле это был аморальный и злой фильм. в нем мы упорно искали механизмы воздействия и групповые эффекты влияния на личность. такое откровенно бредоносное творение лично мне крайне сильно не хотелось исследовать.
слава богу, все позади. )

@темы: студень, Будни, События

---

все такое вот.

иногда, сидя на нудной лекции, мне так хочется сказать: «девчонки, может, ну ее в жопу, пойдем пивка попьем? потрындим, посмеемся, сымпровизируем что-нибудь грандиозное». ведь, между прочим, студенчество в самом разгаре. третий курс — давно уже нет страха пересдач и отчисления. давно повзрослели и кое-как выучили свою меру. так почему же, почему сидим и прожигаем?
хотя бы раз в полмесяца хочется забить на эти долбанные переклички, пары, конспекты. собрать компанию самых близких однокурсников и, как раньше, посидеть в любимом и укромной месте и, ничего и никого не стесняясь, провести время.
но, тем не менее, все глухо. потому что у каждого — свое. и как-то даже не хочется делиться, не хочется откровений. хотя, кого я обманываю — еще как хочется, до боли.
весело и занимательно, конечно, быть хорошей девочкой. не пить, не курить, не проебывать пары, готовиться к семинарам. играть в «балду», читать любимые книги, фантазировать. но я так долго не могу. меня тошнит, я задыхаюсь в этих рамках. меня не понимают, когда я резко начинаю ныть, что у меня ломка по спиртному, что я хочу спать или хотя бы один — но целый — день гулять-говорить по душам-макушки деревьев фоткать. наверное поэтому, когда появляется возможность расслабиться и послать рутину куда подальше, я не выдерживаю и пытаюсь в один вечер устроить себе все и сразу. плохо это, конечно же, выходит.
вчера, когда я в последний момент решила не идти на пару, внутри как будто лопнуло что-то сильно натянутое. просто приехала в университет, почти дошла до аудитории. а потом развернулась и двинула обратно. непонятно зачем приезжала, называется. вернулась домой, развалилась на диване, включила «Миллионы лет до нашей эры» и сделала себе чай с лаймом.
наконец, у меня появились еще одни рамки. вернее, я с непривычки это так называю. а вообще в природе это зовется «счастливая личная жизнь». или пока просто «нормальная», точно не знаю. я как на диагностической контрольной работе — впопыхах вспоминаю, как себя надо вести, а как нет. так давно и долго была «холостяком», что аж страшно становится. женское начало покрылось пылью. иногда задумываюсь даже, надо ли, не надо. однако, каждый раз прихожу к одному и тому же выводу: «без» я уже не смогу.
такая вот странная у меня теперь жизнь. вроде бы и счастлива, что все теперь так, как надо, как когда-то желала. да, цель достигнута полностью. нужно только дров не наломать в тоске об ушедшем и призрачном. с другой стороны — как будто это не я вовсе. не с внешней стороны, отнюдь. наоборот все лишний раз подтвердят, что я пришла в себя и зажила прекрасно. а внутри как будто что-то треснуло. так непривычно, что хоть из кожи вон, ей-богу.
но надо дальше уверенно жить и эволюционировать, говорю я в заключении этой записи. хотя, изначально, планировала написать немного о другом. но, как всегда, во все стороны понеслась. что и неудивительно.

@темы: бредонесение, переворачивается, размышления маленького идиота, Мысли вслух, жизнь

---

Pink Floyd — «Comfortably Numb». трудно представить, но эта песня вот уже почти полгода жрет меня изнутри. и только недавно я поняла, почему. нелегко, конечно, объяснить... в ней заточены все мои страхи, горести, печали. в ней почти каждое слово — из глубины меня.
этот душераздирающий проигрыш (признанный лучшим гитарным соло 20 века), и эти живые уже столько лет слова — такое трудно написать, воссоздать и исполнить, не будучи сверх-гением. одновременно и в технике и в умении передать все, что чувствуешь, людям.
наверное, в фильме «The Wall» эта песня меня задела несколько иначе. совсем не так, как потом, позже. ведь именно с этого творения я начала подводить итог своего собственного numb — итог окончательный и бесповоротный. хотя, в какой-то степени тоже оградилась Стеной от окружающего мира, открываясь только самым избранным. может быть поэтому я так упорно и не искала ни с кем встречи.
так вот, возвращаясь к основной мысли. эта песня вбирает в себя все самое плохое от меня. вытягивает, перерабатывает и выдает очередным удовольствием, полученным от ее прослушивания. а недавно я нашла live-версию, исполненную на концерте в 1994 году, накануне распада группы. в ней еще больше тягучести, лиричности, совершенства и душевной «темноты».

...

кстати, в фильме меня больше всего зацепил момент финальный — «The Trial». наверное потому, что психоделические метафоричные образы, которые там использованы, я понимаю и чувствую крайне тонко.

@темы: Музыка, Мысли вслух, Философия

---

23.10.2009 в 11:56

Пишет  Hijack:

Как же меня заебало искать причину своих неудач в себе.
То есть это конечно правильно, в человеке корень всех его проблем, и счастье внутри, а не снаружи, и бла-бла-бла.

Но иногда для сохранения душевного равновесия нужно встать и громко сказать:
— Все. Вокруг. Мудаки!

почему бы и нет, да?

@темы: люди - идиоты, жизнь

---

inside.

более двенадцати часов слушала «Pink Floyd». почти все время сидела на лоджии, на окне, свесив ноги вниз. все думала, без конца, обо всем, о чем только можно. так плавно и размеренно текли мысли, что я даже практически ничего уже не помню из того, что вертелось в голове на протяжении всего этого времени.
я уже давно хотела и собиралась уйти от реальности на время, только все никак не решалась, без конца времени не было, настроя. так вот, сегодняшний день был полным, полнейшим уходом из жизненного течения.
можно считать, что душевные силы восстановлены. а на следующих выходных я планирую погрузиться в «Deep Purple».

@музыка: Pink Floyd

@темы: Музыка, жизнь

---

осень 2009.

в душе и в сердце у меня — осень. она так похожа на меня саму.
в ней даже можно раствориться.

@темы: осень в душе, Мысли вслух

---

нет сил молчать.

«День Выборов» — гениальный фильм.
«День Радио» понравился не меньше. спектакль, кстати, тоже. хотя и ожидала много худшего.

запись создана: 19.09.2009 в 15:26

---

мимолетно.

позавчера приходил однокурсник, что в академе, приносил двух маленьких змей и скорпиона. я умилялась и рассказывала про своего паука.
вчера я наконец увидела записи с выступления. умилилась и посмеялась.
сегодня мы просто плыли по течению. а завтра мы с Ханон едем на вечернее выступление весельчаков (я буду пить мартини, ура).
еще на этой неделе день рождения у Коко (и Сережи, у которого сессия) и юбилейный день города.
в общем да, эта неделя явно лучше предыдущей, которая, как ни странно, не удалась почти ни у кого. реабилитируемся понемногу. живем?

установка «депрессиям — байкот» работает. как же радует-то, а.

@музыка: Юта

@темы: студень, Будни, друзья, Мысли вслух, События, жизнь

---

Скипи неожиданно для себя придумал оригинальное название бронежилета — «противопульник».
не знаю, мне смешно.

@темы: Веселое, Цитаты